步驟一：檢視自己的態(tài)度跟我一起大聲念三遍：我是父母，我做主。

你真的是這樣想的嗎?還是在懷疑自己所做的決定？或者為所犯的錯誤憂心忡忡?要改善這種狀況，第一個步驟就是改變自己的態(tài)度。

維森醫(yī)生接到克萊·史密斯的電話。她八個月大的小寶寶生病了，她想問醫(yī)生是否該帶孩子去診所。維森醫(yī)生問她孩子是否發(fā)燒，她說：“我不知道，他不肯讓我量?！?/p>

格麗絲向她先生抱怨：“漢尼真的讓我很生氣!他明明知道10點前應(yīng)該回來，但每晚還是晚歸。每天都有不同的借口。我覺得他是故意的，想讓我知道他可以為所欲為?！?/p>

在生活中這樣的例子比比皆是，常常發(fā)生在一些愛子女的父母身上，他們忽略了一件事：在親子關(guān)系中父母應(yīng)居于主導(dǎo)地位，而不是讓孩子隨心所欲。

現(xiàn)在就要下定決心，做家庭生活的掌控人。這是你的權(quán)利，更是你的責(zé)任。

要“要求”，不要“希望”

“要求”孩子服從，跟“希望”孩子服從有很大的不同。還記得滑梯旁的那對母女嗎?媽媽說：“你穿著輪滑鞋在滑梯上不安全，我希望你下來。”這是父母典型的一種要求方式，如果再加上一句“好嗎”，你的要求聽起來就更加無力了。類似“希望”式的要求語還有：“你想不想……”“如果你……我覺得那就很好。”或是“你不覺得你應(yīng)該……”當(dāng)你要求孩子服從時，你的用詞則會有很大不同。當(dāng)你想要孩子去做什么時，你可以試試下面的這些方式——陳述“在滑梯上穿輪滑鞋不安全，下來，不然就把鞋子脫掉?！?/p>

“小朋友們，再玩五分鐘，我們就回去了?！?/p>

請你……“請你把垃圾倒了。”

“請你把書放好?！?/p>

你把……就可以……“你把作業(yè)做完，就可以出去玩了?！?/p>

“你把桌子收拾干凈，就可以吃點心了?！?/p>

下一章，我將告訴你更多的方法，讓你能用有力的語言，充滿愛心、尊重的方式，讓孩子知道你是掌控局面的人。

步驟二：無須內(nèi)疚、無須借口、無須解釋很多時候，動搖了我們決定的往往是心中的那一點點內(nèi)疚。

公園里那位父親最終向女兒妥協(xié)，動搖了最初的約定（公園里不準(zhǔn)脫鞋），就是因為他心中的內(nèi)疚！女兒哭了，爸爸因此覺得內(nèi)疚，而且擔(dān)心女兒不高興。難道逗孩子開心是我們最重要的工作?我不那么認為。

我們最重要的工作，不是取悅孩子，而是讓孩子做好面對人生的種種準(zhǔn)備?！　?/p>

小女孩還有一個理由，那就是別的小朋友可以脫鞋。世界上沒有完全相同的兩樣?xùn)|西，家規(guī)也是一樣。家規(guī)反映的只是這一家人所相信的事，而不是整個社會認為的事情。不同的家庭，需求不同，目標(biāo)不同，因此家規(guī)也會不同。比如，有的孩子8點上床睡覺，有的9點，有的10點；有些父母允許小孩不穿鞋子四處跑，有些不許；有些家庭的小孩早上起來一定要疊被子，有的什么都不用做；有的孩子步行去上學(xué)，有的坐校車去上學(xué)……