高中畢業(yè)后，未滿19歲的我踏上了去慕尼黑的旅程。我就讀于德意志新聞學(xué)院。3個月后我認識了現(xiàn)在的丈夫，很快就與他住在了一起。那時的我是日報記者、政治積極分子和工會干部，生活對我而言就像一場戰(zhàn)斗。我開始自信地表明立場，卻也學(xué)會了讓自己的真實意愿聽命于政治意義上的所謂“正義”。這同樣與自主無關(guān)。

27歲時我有了第一個孩子，29歲又生了第二個，伴隨孩子的哺育期而來的我的第二次成長開始了。童年生活的舊模式開始重演，我重新發(fā)現(xiàn)了我的原始憂慮以及內(nèi)心深藏已久的憤怒。我持續(xù)不斷地與母親爭吵，沒完沒了地在她耳邊抱怨她教育上的失職（我的父親在我19歲時就過世了）。我還參加婦女運動。除了父母和社會的壓力之外，一個新的“敵人”誕生了――男人，永遠是我的對立面――我的丈夫也不例外。生活仍然是一場戰(zhàn)斗，我仍然是其中的一個犧牲品。

當時，我在生活態(tài)度上的最大弊端是：我不喜歡我自己。我終日與自己的體重作戰(zhàn)，認為自己既沒有吸引力也不討人喜歡，尤其是和那些慕尼黑的“美人兒”們相比。我老是感到不安，怕丈夫愛上一個比我更聰明更漂亮的女人，怕他離我而去。長期以來，我的自卑心理給我造成了巨大障礙，使我既無法擁有成功的婚姻，也無法對許多事勇敢地說“不”。外強中干――這樣的我離自主依然十分遙遠。

我在職場奔波多年，擔起家庭的重任，無論是家庭收支、我丈夫的情緒，還是社會和諧、公平正義和世界和平，我都視為己任，卻很少對自己的表現(xiàn)滿意。迄今為止，唯有孩子是我最大的幸福源泉，雖然有時跟他們相處也不容易，但他們迫使我直面那些過往的童年創(chuàng)傷，借助心理療法將內(nèi)心的傷痛和憤怒統(tǒng)統(tǒng)清理掉，把我心里那個被恐懼和不安所困的小女孩解救出來，讓她長大成人。

最終，在這些治療的幫助下，我打開了靈魂的枷鎖，懂得了如何處理和母親的關(guān)系，能夠全身心地去愛她，如同她愛我一樣。順便提一下：這本書的開頭就是我在她安達盧西亞家的屋頂露臺上完成的，如今她也早已從陳規(guī)俗套中解脫，讓自己的喜好主宰生活。她這樣評價自己：“我還從沒像現(xiàn)在這么自由過?！边@時的她已經(jīng)80歲了。

接下來，通向自主之路的腳步漸漸清晰了：38歲起，我開始寫書。每一本書都是一次自由解放運動，每一本書都賦予我這樣的自由：想我所想，言我能言，做我自己。逐漸地，我從自卑中走了出來，每一個對我的書產(chǎn)生的積極共鳴都令我更加自信：“是的，做我自己的感覺真棒！”到了這個年紀我才明白： 我也能獨立生活，沒有男人我照樣是完整的我。這種想法使我變得更加成熟，我的恐懼感漸漸減輕了。

40歲起，身為雜志編輯的我開始在業(yè)余時間辦研修班、四處演講。這是我從未計劃過的事，但當它發(fā)生的時候，我立刻發(fā)覺它理應(yīng)屬于我。我喜歡與人打交道的工作，并從中找到了存在的意義。一扇通往未來的門被我撞開了，這是個與眾不同的奇妙未來――我征服了一個大的舞臺，贏得了一大群觀眾的心，我知道自己“愿意站在這里”！

46歲時，經(jīng)過劇烈的思想斗爭，克服了種種懷疑和恐懼，我辭掉了工作，成為獨立的管理培訓(xùn)師，建立了自己的公司，敢拿一切進行風(fēng)險試驗。盡管如此，從始至終我都相信吉人自有天相。如今我可以自豪地說：我找到可以履行天職的地方了。有時會有人問，我每年有將近200天的時間都在出差，這樣的生活壓力是不是很大？我總是回答說：我的生活很辛苦，沒錯，但絕不是壓力過大。因為是否愿意以這樣的方式生活，是由我自己決定的，而我又愿意如此，因此我不覺得這是壓力。另外，我已經(jīng)計劃好，明年出差的時間不會超過150天。