我的一位同事從來都是這樣批評自己的孩子：

孩子的成績沒有考好，同事這樣教育孩子：“我相信這是一次偶然，與你前段時間沒用心學習有很大的關系，如果你從現(xiàn)在開始用心學習，這樣的偶然就不會再發(fā)生了?！?/p>

孩子說了謊，同事是這樣教育孩子的：“我相信這是一次偶然，你太想得到那個文具盒了，所以才對我說了謊。但撒謊的孩子不是好孩子，我希望這樣的偶然以后不要再發(fā)生?！?/p>

……

在很多情況下，孩子犯錯誤就是偶然，或者是因為自控力太差，或者是因為粗心，或者是因為沒有做好，但不管什么原因，如果父母把它看作是偶然，它就是偶然；如果因為一次或幾次錯誤，父母就給孩子的行為定性，如“你這孩子怎么總是這樣馬虎呀？”“提醒過你多少次了，你就是屢教不改！”那父母們就會發(fā)現(xiàn)，越是這樣嘮叨孩子，孩子的錯誤行為越是會重復出現(xiàn)。

把孩子的錯誤行為看作是一種偶然，也是父母信任孩子的一種表現(xiàn)。就像上面事例中所提到的，在批評孩子之前，先把孩子的錯誤行為看作是一種偶然，那家長就能心平氣和地批評孩子，孩子也會心甘情愿地接受父母的批評。

方法四：用獎勵代替批評

每當有家長問我如何批評孩子時，我都會講起這個故事：

著名的教育學家陶行知先生任育才學校的校長時，一天，他看到一名男生打同學，便馬上制止了他的行為，并責令他到校長室接受批評。

當陶校長回到辦公室時，看到那個男生已在辦公室等候他了，于是便掏出一塊糖遞給他說：“這是獎勵你的，因為你比我先到了?！蹦莻€男生很驚訝。

接著，陶校長又摸出一塊糖對他說：“這也是獎勵你的，我不讓你打同學，你立即住手，說明很尊重我?！蹦猩鷮⑿艑⒁傻亟舆^糖果。

陶校長又說：“據(jù)了解，你打同學是因為他欺負女生，說明你有正義感?！闭f完便掏出第三塊糖給了他。

這時，男生哭了，說：“校長，我錯了，同學再不對，我也不能采取這種方式。”陶校長又拿出第四塊糖說：“你已認錯，再獎你一塊，我們的談話也該結束了?！?/p>

批評是教育方式的一種，但如果有其他的方法能夠起到同樣的教育效果，我是不提倡用批評的方法來教育孩子的。其實，父母可以認真地想一想，就像陶行知教育那個打同學的孩子那樣，如果孩子得到的是獎勵，而不是批評，孩子會很快意識到自己的錯誤，從而主動改正自己的錯誤。

舉這樣一個例子，孩子把房間弄亂了，父母想讓孩子收拾好，父母這樣對孩子講：“如果你不把房間收拾好，今天晚上就別想再吃你最喜歡的那種糕點?！彼哪昙壍暮⒆涌隙ú粫俪愿改高@一套，如果父母沒有表達出懲罰孩子的意思，孩子也許還會去收拾房間，但如果父母用這些懲罰的話語威脅孩子，那孩子只能是故意與父母作對。

但如果父母換一種方式表達自己的意思——用獎勵代替懲罰，那結果就大不相同了。例如，父母這樣對孩子說：“如果你把房間收拾干凈，晚上就可以吃到你最喜歡的糕點了?！蹦呛⒆涌隙〞M懷激情地去收拾房間。

所以，在適當?shù)臅r候，父母用獎勵孩子的方式代替批評，更能贏得孩子的合作，促使孩子認識到自己的錯誤、去改正錯誤。

方法五：用談心代替批評

四年級左右，孩子已經(jīng)具備了理性思考的能力，其實在很多時候，不用父母批評，他們就能意識到自己的錯誤，關鍵就是一個改正錯誤的行動問題。所以在這個時候，批評往往會促使孩子叛逆，使他們故意不去改正自己的錯誤。而此時，如果父母用談心的方式代替批評，往往會起到很好的教育效果。

談心與批評不同，談心是用一種很輕松的語氣與孩子溝通，它會令孩子更容易接受，也會使親子之間討論的話題越來越深入。這有利于孩子深刻地認識到自己的錯誤行為對自己、對他人造成的危害，進而促使他們下定決心去改正自己的錯誤。

當然，在與孩子談心的過程中，父母還可以多增加一些肢體語言，如拍拍孩子的肩膀、拉著孩子的手等，來增強談話的效果。

另外，通過談心，父母還能讓孩子知道，雖然他犯了錯誤，但爸爸媽媽還是愛他的，只要他勇于改正錯誤，他永遠都是爸爸媽媽的好孩子。

當孩子明白了這些道理后，他們自然愿意與父母合作，愿意主動去改正自己的錯誤。