孩子需要自然地袒露他們的各種情緒，尤其是負性情緒，這是正常的心理發(fā)展需要，作為父母，我們應(yīng)該尊重他們的表達權(quán)利，并最大限度地予以寬容，這是我們的責(zé)任，也是養(yǎng)育身心健康寶貝的需要。

很慚愧，盡管深知孩子的情緒多變，喜歡用哭鬧來表達需求或發(fā)泄不滿，但在日常生活中，遇到寶貝桐桐出現(xiàn)類似的負性情緒，有時候我還是感到煩躁，如果恰逢哪天心境不好，還會非常粗線條地來解決問題，最近甚至一度因此被寶貝疏離……

前些天，寶貝桐桐由于身體不適，本來乖巧的她一度變得“作天作地”，連穿件衣服她都要搞得花樣百出。怕她就此成為“磨娘精”，我忍無可忍，經(jīng)常選擇冷處理，只要她一鬧得我沒耐性了，便撂下一句“哭夠了再喊媽媽進來”然后拂袖而去。耐心的桐桐爸則趁機給她講道理，雖然孩子的情緒每次都能在桐桐爸那里得到慰撫，事態(tài)的發(fā)展卻有點兒令人尷尬，那就是：本來“黏”我的寶貝開始漸漸疏離我，只要爸爸不要我了，睡覺要爸爸摟著睡，穿衣要爸爸給她穿……

面對寶貝這樣的改變，習(xí)慣了被她依賴和黏磨的我，真是感到莫大的失落。痛定思痛，我開始反思自己的行為……

應(yīng)該說，冷處理作為一種有助于淡化某種負面行為的教育方式，本身是無可厚非的。問題是，當(dāng)我選擇這種處理方式的時候，附加了太多煩躁的情緒表達（我個人認為，這是冷處理時應(yīng)該盡量回避的問題，理想的冷處理應(yīng)該是對事不對人的，即讓孩子感覺到，即使你不能滿足她當(dāng)前的要求，你對她本人仍然是充滿愛的）。這樣就很容易給寶貝一種印象，即我已經(jīng)不那么愛她、寬容她了，越是這樣，她越要通過不斷的折騰來考驗、確認我對她的愛。我日益頻繁的冷處理，就這樣與她的鬧騰之間形成了惡性循環(huán)……當(dāng)然，桐桐爸在我冷處理之際對她的包容與疼愛（我個人認為，在處理孩子的問題上，即使一方處理方式不當(dāng)，兩個人最好也要保持暫時的一致，保留意見可以等事情過后溝通，否則，很容易讓孩子鉆空子）也是寶貝疏離我的原因之一。但我想這不是必然的，最根本的原因還是我沒有從心里做好接納孩子負性情緒的準(zhǔn)備，心里總是隱約盤旋著那么一種“乖寶寶”情結(jié)，希望自家的寶貝任何時候都是乖巧可人的。這是多么不現(xiàn)實??！

想通了這個問題之后，再想到經(jīng)常有其他媽媽被孩子的負性情緒折磨得一籌莫展，忽然意識到如何處理孩子的負性情緒是個很重要的課題，禁不住想借機談?wù)勛约簩@個問題的更多認識。

就像我們成人都有七情六欲一樣，孩子，尤其是兩歲以后情緒已經(jīng)有了復(fù)雜分化的孩子，同樣會有這樣那樣的喜怒哀樂。而且，負性情緒表達對于他們來說還尤其重要，因為幼小的他們還沒有學(xué)會理性的自我疏導(dǎo)，在這種情況下，哭鬧、發(fā)脾氣甚至撒潑對他們來說就是表達需求和發(fā)泄不滿的主要渠道。如果我們一心想讓他們做個乖寶寶，看到孩子的良性情緒就喜不自禁，看到負性情緒就心煩意亂，久而久之，很可能會帶來至少三個方面的結(jié)果：

第一，孩子會認為，媽媽喜歡的是乖巧快樂的我，不喜歡焦躁哭鬧的我。在這種感受之下，孩子就可能漸漸學(xué)會了隱藏負性情緒，同時形成這樣一種印象：父母是不可信賴的，不能無條件地分享內(nèi)心感受。這對親子關(guān)系的維系將產(chǎn)生負面影響。