媽媽問：“沒聽說你會舞蹈啊，是誰給你編排的舞蹈呢？”

冰冰說：“我要說了您可別生氣，我前幾天下午的自習(xí)課沒上，自己到藝校找老師學(xué)了一個獨舞?！?/p>

對此事一無所知的媽媽特別驚訝，問她去了幾天。冰冰說：“我只去了三天，不會影響功課的?！?/p>

媽媽問她：“你為什么不提前和我說呢？”

“提前說您肯定不讓我去，怕我耽誤功課?！?/p>

冰冰以為媽媽會對她大加指責(zé)，誰知媽媽并沒有指責(zé)她的先斬后奏，而是對她說：“你已經(jīng)是個大孩子了，很多事情可以由自己決定，媽媽信任你！”第二天，媽媽還帶著攝像機來到了學(xué)校，并給冰冰的表演以很高的評價。

許多父母一邊責(zé)備孩子做事沒有主見，獨立性差，什么事都要父母操心，一邊又要求孩子“聽話”。這是自相矛盾的，就好像指望籠中的鳥能飛上藍(lán)天一樣。

那么，遇事有主見、敢作敢為的孩子和遇事唯唯諾諾、事事都要求助于父母的孩子，哪種孩子更好呢？父母不應(yīng)該認(rèn)為孩子的順從是一種了不起的美德，更不應(yīng)該用這樣一種意識影響孩子：只要順從父母的意志就值得表揚。父母最好把“聽話”“不聽話”“乖”一類語匯自覺剔除掉。

培養(yǎng)有主見的孩子，父母應(yīng)該注意以下幾點。

（1）當(dāng)你想用“聽話”稱贊孩子的時候，請根據(jù)實際情況選用別的詞語。

如：“你沒有買那種小食品，真聽話?！笨筛臑椋骸澳銢]有買那種不衛(wèi)生的小食品，你知道愛惜自己了，媽媽真高興?！?/p>

（2）當(dāng)你想用“不聽話”訓(xùn)斥孩子的時候，也請根據(jù)實際情況選用其他語匯。

如：“你到底還是先去玩了，你怎么這么不聽話？”可改為：“如果你先把作業(yè)做好再去玩，你一定會玩得更開心，你也不用晚上很晚還要補做作業(yè)，是不是？”

（3）如果孩子一個勁地同你辯解，當(dāng)你想用“住嘴！你怎么就是不聽話”來斥責(zé)孩子時，請不要這樣說，而應(yīng)該使自己冷靜下來，對孩子說：“你既然有很多意見，現(xiàn)在就請你都說出來吧，讓我們一起來分析一下?！?/p>

（4）在家庭中，父母要豐富對孩子正面評價的詞語，比如“勇敢”“有愛心”“懂禮貌”“有創(chuàng)意”“愛思考”等。

（5）在父母的心里應(yīng)該時時警惕，如果發(fā)現(xiàn)孩子一味地順從，而自己卻不是信任孩子，鍛煉孩子主動地去思考，獨立做決定，就應(yīng)該給自己敲響警鐘。

所以，當(dāng)孩子小心翼翼地向你征求意見時，你不妨放開權(quán)力說一聲：“這件事由你自己做主，媽媽相信你一定會做好的?！被颍骸拔抑惶崾灸氵@兩點，其他的事你自己決定。”相信孩子一定會為你的話感到滿心歡喜。

3．“媽媽絕對相信你！”

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一位媽媽發(fā)現(xiàn)孩子作業(yè)寫得很糟糕，雖然很生氣，但她卻克制住了自己不滿的激動情緒。她知道，孩子不是不能寫好，而是態(tài)度不認(rèn)真。于是，媽媽就對孩子說：“孩子，你今天的作業(yè)怎么寫得這樣潦草。這樣寫老師會認(rèn)不出來的。你最好重寫。我知道，讓你重寫，你是不大情愿的?？蔀槭裁次疫€要堅持讓你重寫呢？因為媽媽相信你能寫好。寫第二遍肯定會比第一遍寫得好得多。媽媽絕對相信你！”孩子一聽媽媽的話，再看看自己寫的字，就對媽媽說：“媽媽，我撕掉它，再重寫一遍。這次我一定認(rèn)真寫?！睂懲旰?，他讓媽媽看他寫的作業(yè)，媽媽認(rèn)真看過后，高興地說：“我兒子的作業(yè)寫得真工整，一定會得到老師的表揚?！焙髞恚@個孩子的作業(yè)一直寫得很好，每次媽媽都會表揚他，他學(xué)習(xí)的勁頭更足了。

同樣還是上面這件事，如果采取另外一種態(tài)度，效果會大相徑庭。

比如另一位媽媽發(fā)現(xiàn)孩子的作業(yè)寫得特別潦草時，非常生氣，一氣之下，把孩子的作業(yè)本撕掉，說道：“說了你幾次了，你怎么就不長個記性，作業(yè)還是寫得這么亂，你給我重寫！”孩子拿著作業(yè)本，望著自己辛勤勞動的成果，被媽媽這樣蠻橫地撕掉，很是生氣。嘀咕道：“我就不給你好好寫，愛撕你就撕，看你能撕多少?！鄙鷼鈿w生氣，但明天的作業(yè)還得交啊，無奈只得重寫。孩子心里憋了一肚子氣，寫得還不如上次好呢。媽媽看了大怒：“我的話你怎么就是不聽！”剛想撕掉，可一看表已經(jīng)10點多鐘了，重寫已經(jīng)不可能了，只好就這樣了事。

同樣是要求孩子“重新寫作業(yè)”，后一位媽媽采用了訓(xùn)斥、強制的辦法，給孩子的是壓力；而前一位媽媽給孩子的是絕對的信任，給孩子的是動力，其結(jié)果是不同的。

說話是很有學(xué)問的一件事，有的人說出來的話是信任的話，會讓你備受鼓舞，而有的人說出來的話卻讓你的心里發(fā)堵，同孩子說話更需要語言的藝術(shù)。但有些父母卻不這樣認(rèn)為，他們認(rèn)為孩子小，同他們說話不必顧忌太多，什么話拿過來就說，也不管效果如何，反正自己是出氣了，長此以往，會給孩子造成逆反心理，不管父母說的話是對是錯，他們一概排斥。

作為父母，要想讓孩子接受你的意見，使教育達(dá)到一定的效果，就要先站在孩子的立場上，相信孩子會有絕佳的表現(xiàn)，不然任你怎么著急也沒有用，因為根上就錯了。