無愛感

坊間有上百種書籍談到各種修復人際關系的方法，有些技巧的確有用，但到某個地步，大部分修補技巧就像石灰補墻，涂抹上去又剝落了，因為它們沒談到所有人際沖突和誤解的根源——無論是配偶、家人、朋友、同事，乃至世界上不同的種族之間，所有人際關系中棘手的問題都可追溯到我所謂的無愛感——一種深植大部分人心中的疑慮：深怕我們的真實面目沒人愛，也不值得愛。由于這種根深蒂固的不安全感，我們難以信任自己、信任別人、信任生命。

如果我們不知道我們天生就被愛著，也值得愛，就不能盡情付出愛、接受愛，這是產生人際沖突以及常見的大小糾葛之致命根源。難以信任他人，害怕被利用或遭拒絕，隱匿嫉妒或懷恨的情緒，因防衛(wèi)而退縮，爭論或證明我們是對的，容易受傷，容易被冒犯，怪別人造成我們的痛苦——這只是因為我們怕沒人愛或不值得愛而自然呈現(xiàn)的幾種面目。

無愛感往往出現(xiàn)在我們以為遭受輕蔑或糟蹋時，怒氣突然一飛沖天，如同飽含猜疑和憎惡的水庫，只等著泄洪，一丁點小事也會誤開閘門。即使富于關懷和慈悲的人們，內心也藏有不少無愛感和理直氣壯的怨氣，在某些情況下可以一觸即發(fā)。有些夫妻爆發(fā)較早，幾次口角下來，便搞砸了正在萌芽的關系。另一些夫妻的婚姻看起來頗為美滿，無愛感一時尚未宣泄，直到有一天，一方或雙方忽然醒轉過來，就會發(fā)現(xiàn)對方眼中并沒有自己，也不了解自己。相處多年的夫妻，妻子說“我知道老公愛我，但不知怎的，我就是感受不到被愛”，并非少見。

有時無愛感也表現(xiàn)為不停地斗嘴和斗氣，好像雙方老找理由來生氣：“你為什么不多愛我一點？”舉例來說，我輔導過一對夫妻，他們?yōu)橐韵滦∈驴梢再€一星期的氣。太太替先生沏茶，先生氣她在茶里加牛奶：“我不是告訴過你不要替我放牛奶，我喜歡把茶先多泡一下嗎？”要了解何以如此小事便能掀起軒然大波，就得去找出她的行為在先生那里所代表的意義：在先生眼中，這再一次顯示她的步調沒有跟他個人和他的需要一致——從他母親算起，他生命中所有的女人都一樣。對太太而言，即使幫他泡茶這種小事都會遭到責難和怨懟，則又一次顯示不管她做什么，都永遠無法贏得他的愛。在這種芝麻綠豆小事之下，潛藏著多年來未獲關懷、不被感激的痛苦，雙方只是將其再次照本演出。

人對無愛感執(zhí)迷不悟、絕不妥協(xié)，引起我這個執(zhí)業(yè)心理治療師的興趣。盡管許多證據(jù)顯示事實其實剛好相反（我們生命中有很多人真的愛我們），盡管經(jīng)過多少年心理治療或靈修，這種感覺就是在心性中揮之不去。更糟的是，一旦有愛在場，這種無愛感就能抵制、蔑視、破壞愛；我們即使有人愛，也總是覺得不理想——不夠多、不夠好、不是我們要的那種；我們就是不能相信我們真有人愛，也值得愛。這無愛感——預設他人絕不會歡迎我們或接納我們——叫我們拒絕讓愛進入生命，縱使愛明明可以讓我們掙脫出無愛感的掌心。

于是，門肯（H. L. Mencken）以挖苦的黑色幽默夸張地寫道：“生命有兩種選擇：保持單身，過得慘兮兮；或者結婚，希望自己死掉算了。”在人際關系工作坊念出這段話，總會贏得響亮的笑聲，人們聽到有人一語道破這進退失據(jù)的共同困局，都松了一口氣。在無愛的魔咒下，獨居不免凄慘，因為覺得少了什么，像是被人遺棄了；但婚姻也不能藥到病除，因為與人共住會增強缺愛的感覺，更加恐怖。

我們這些心碎的人兒如何才能愈合世代相傳的愛的創(chuàng)傷，從充滿口角、爭執(zhí)的世界中掙脫出來？這是人生——無論個人或群體——最重要的課題，同時也是本書的焦點。