“上帝”才有資格玩的，因為只有他才能決定別人的生活。事實上，我們沒有想象中 那么有毀滅力。如果有人告訴你可以把她毀到毀容甚至棄世的程度，那一定是個騙局，實際上你只是一個借口，或者說她向你提出一個內疚游戲的入場券，然后你當 仁不讓地接受了。

在 這個游戲中，內疚者通過內疚成了可以決定其他人命運的上帝，被辜負者則通過展示傷口成功地拉住了內疚者。小三們發(fā)現(xiàn)自己被迫進入這個內疚大戰(zhàn)中，所以我們 可以屢屢看到小三和正妻比著自虐，你絕食我就自殘，你自殘我就上吊，你上吊我就吃安眠藥，總之是一句話：死給你看。死是其次的，給你看是重要的，于是那個 男人就在兩個女人之間穿梭，按下了葫蘆浮起了瓢，也許苦不堪言，卻非常吃這一套。

最后這個男人往往不堪重負，要么會選擇放棄，要么就會將攻擊轉為內在，得了抑郁癥。

說 句“缺德”的話：關于愛，我們往往只看重它的甜蜜，而忘記了甜蜜之下的沉重的東西，那就是為了這個甜蜜需要承擔的后果。卷入一場婚外情，你要面對的，就是 強烈的罪惡感、內疚感和恐懼感。問題在于，這種痛苦越強烈，越讓這種甜蜜更“致命”，更刺激，更波瀾起伏，更符合他們對愛情的浪漫的定義。

我的建議是：

如果按照內疚這個游戲的玩法，你是無法從這個大坑里走出來的。如果對方或者你自己是將愛定義為內疚的話，它的確可以短暫地刺激你們的愛情，但從長期效果來說，它是毒藥。

人們是無法通過痛來相愛的，即使這個愛因為痛變得更刺激更像過山車一樣激情四射，但它畢竟是一種傷害，時間一長，我們就會麻木，就只能服用更大劑量的內疚來刺激我們漸漸停歇的心跳，直到崩潰為止。

很 多人認為，在這樣的三角關系中，第三者最好的戰(zhàn)術就是閃擊戰(zhàn)，速戰(zhàn)速決，一旦進入持久戰(zhàn)，勝利的天平就漸漸往正妻那邊傾斜了。其實持久戰(zhàn)對任何人都是平等 的，無論是釋放內疚感的人，還是接收內疚感的人，都必須脫下這只讓人瘋狂的紅舞鞋。愛還是要靠愛的方式解決，通過攻擊和傷害得到的只能是和愛相反的東西， 比如仇恨和厭倦。

離巢游戲

我做了六年第三者，可就是離不開他！

盧老師:

你好，我猶豫很久不知道該不該寫。我和他在一起快六年了，最近兩年一直在爭吵。他39歲，結婚多年；我31歲，未婚。

其 實我很清楚自己現(xiàn)在是什么角色，也感到很掙扎、委屈，分手過N多次，總覺得自己在心里離不開他。他也總說現(xiàn)在的婚姻是父母之命，從開始就沒有愛，感覺和我 在一起找到了自己?，F(xiàn)在他最大的阻力不是妻子，而是他的媽媽。他覺得自己很難面對她，因為他很害怕讓媽媽失望，如果他離婚了，他覺得媽媽會發(fā)瘋?？墒撬?受不了媽媽對他的控制，也曾跟我發(fā)誓一定要跟他媽媽攤牌，可是事到臨頭總是退縮，我對他甚至有些鄙視了，怎么他就這么怕他媽媽呢？

他甚至曾跟我商量就這么過，等他媽媽去世了，他一定會離婚娶我。我真的覺得沒有希望，為什么他會這么怕他媽媽呢？

有時想，自己是因為心理不平衡才對他抱怨，有時又想只有離開他才能有新生活。我們最長分開過十天左右，無數(shù)次分手都沒分成。分不開我只好調整自己的心態(tài)，我不知道還能忍到什么時候。

妮妮

也許小三戰(zhàn)爭中最復雜的戰(zhàn)役其實是四人游戲，或者根本就是兩人游戲 游戲中真正的主角是男方的母親以及他的兒子，至于正妻和情人，都不過是母子斗爭的道具 或者說配角而已。這個故事中，妮妮提到了他“發(fā)誓一定要跟他媽媽攤牌”，這是一個有趣的賓語：他提出離婚的對象是他妻子和他的父母。也就是說，他的妻子和 他的父母是聯(lián)系在一起的，這說明什么呢？說明他離婚的真正動機之一是和他父母的“離婚”，當然“離婚”這個詞不太恰當，更合適的詞就是，他要完成與父母 “分離”的任務。

前有堅忍不拔