和一個對我們所說的話表示非常有興趣又有反應(yīng)的人在一起時，我們仿佛生意盎然，整個人活了起來！傾聽對我們的生命就如同工作及愛一樣，是十分重要的。了解傾聽所散發(fā)的動力，使得我們可以更深入且豐富與他人的關(guān)系。

我們是在與別人的對話中定義及維持我們的自我的。被認可（也就是被傾聽）就是自別人身上得到反應(yīng)，讓我們的經(jīng)驗有意義，也允許我們以一種明確、看得見的方式來了解自己的行為及主權(quán)。然而，如我們在第一章所見的，表達及被認可對我們身心的福祉是這么重要，而且是一種互惠的過程。我們的生命是在對話之中與人合作完成的，因此，如果我們是經(jīng)由傾聽而被認可，也借此定義及維系自我的話，那它也必須來自我們所認可的人。維持表達（說）及被認可（聽）之間的平衡，就是容許我們與所關(guān)心的人站在平等的立場互動。

如果你的生活，或生活中的某個重要關(guān)系是不平衡的，也就是在關(guān)系中不容許你充分表達自我或互相認可的話，這也許表示你比較拙于應(yīng)付人際方面的事務(wù)。傾聽對塑造堅強而健康的自我及人際關(guān)系是非常重要的。

傾聽之所以在塑造個性時有舉足輕重的作用，主要在于配合及分享經(jīng)驗時用字遣詞的力量，當然也可能是用來反對或曲解的力量。被了解與被接受（“是啊，那不是很棒嗎？”）成為你的“社會我”（social self）的一部分（那個你擁有及分享的自我），有些不被欣賞的（“你最初就不應(yīng)該有那種感覺！”）成為你的“隱私我”（private self）的一部分（你知道，但不會與人分享、否認的部分）。這個隱私我有時候甚至連你自己都不知道。然而，很多不被接受的部分就成了你“否認的自我”（disavowed self），也就是精神醫(yī)師蘇利文（Harry Stack Sullivan）所謂的“非我”（notme）。有些父母也許是太焦慮了，以至于不能忍受孩子發(fā)脾氣；有些也許是認為太丟臉了，而不能忍受子女有性感受。我們每個人的成長過程中都有過一些被焦慮所毒害的自我經(jīng)驗，這些經(jīng)驗因此無法與我們?nèi)烁裰械钠渌糠滞A聽塑造我們，而缺乏傾聽就扭曲了我們。

一位穿著厚質(zhì)棉衣的年輕母親，指責(zé)她的小女兒要芭比娃娃是很愚蠢的，小女孩應(yīng)該覺得羞恥，應(yīng)該自重才是。我聽了真是好難過，這位母親用那種悲哀的嘲諷打壓小女孩的自尊心，來教她所謂的“自我尊重”，真是想逃也逃不掉！這位母親應(yīng)該讓她女兒像其他小孩一樣，擁有一個芭比娃娃嗎？這是她個人的決定，但是她應(yīng)該尊重女兒有自己想法的權(quán)利。

借由父母與子女之間的合作，部分是以孩子的自然經(jīng)驗為基礎(chǔ)，部分是基于父母加諸的價值觀，利用語言及傾聽將之組織起來，“自我”就慢慢成形。成長過程中被傾聽的小孩，長大后有安全感，人格也完整。相反的，不被傾聽的孩子，由于缺乏了解來強化他的自我接受度，自我就會因他人的期望與焦慮而變形、扭曲。這便是著名的心理學(xué)家羅杰斯（Carl Rogers）所說的：孩子“自我實現(xiàn)”的內(nèi)在傾向，因為需要討好他人而毀壞了。

從未被傾聽不只影響到我們與他人分享的內(nèi)容，還導(dǎo)致“真實自我”及“虛假自我”的分裂。

傾聽的種子是在幼年期就種下的，主要植根于親子關(guān)系的品質(zhì)。會傾聽的父母使子女覺得自己有價值、被欣賞。傾聽能協(xié)助孩子建立一個安全的自我，讓他們有足夠的自尊發(fā)展自己的獨特才能及理想，也可以有自信地與他人建立關(guān)系。

“了解”形成了自我肯定，這已不是新聞。我們大多數(shù)人可以想象一個面帶微笑的母親，很熱切地聽孩子興奮地描述得獎的情景，或是一位父親安撫因為某件傷心事而哭喪著臉的孩子。我們也都明白，看見一位家長因為孩子犯了錯而數(shù)落、貶低他，讓孩子因為被羞辱而痛哭，是多么令人痛心難過的事！當然我們很清楚，如果這些情景一再重復(fù)，會對孩子產(chǎn)生影響，然而我們看不見的是，傾聽的質(zhì)量在更早之前就已經(jīng)開始深深地影響一個人的性格。