我們是誰以及我們所說的會(huì)引發(fā)他人對我們的不同反應(yīng)。那種反應(yīng)及我們與他人的聯(lián)結(jié)，攸關(guān)我們的心理健康。

孩子還太小不會(huì)說話時(shí)，父母必須了解小孩說不出來的感受。小孩哭了，父母必得想出是什么地方不對勁了。該喂奶了？要換尿片了？要抱抱嗎？（想象一下孩子的感覺，他與兩個(gè)大人之間的間隔又有多大啊，神經(jīng)質(zhì)的造物主把這兩個(gè)人分派給他，做他的仆人，但他們會(huì)明白他要的是什么嗎？）當(dāng)小孩長大了，學(xué)會(huì)說話，他更能將自己要的東西或感覺透過語言表達(dá)出來，雖然情況好些了，但并不完美。有時(shí)候我們都需要一些小小的協(xié)助讓我們被人了解。

嬰兒是這么無助地依賴他們的父母，當(dāng)父母不在身邊、生氣或不做反應(yīng)時(shí)，孩子就會(huì)覺得孤單、害怕，他覺得他整個(gè)世界好像崩裂了一樣，這種與他人最初的接觸竟然成了攸關(guān)生死的事，而這對嬰兒時(shí)期的我們，可是拿它一點(diǎn)辦法也沒有的。慢慢地我們才意識(shí)到我們在等號(hào)另一端（有些人是意會(huì)得比別人還慢的）的部分——我們可以掌控的那部分。

2.“嗨，看著我！”：核心我（ core self）的意義（二至七個(gè)月）

在長到八至十二周大時(shí)，嬰兒變得更喜歡與人接觸，社會(huì)性意義的笑容開始浮現(xiàn)，他們開始發(fā)出聲音，與別人有眼光的接觸。當(dāng)嬰兒仰頭看、微笑、咕咕發(fā)聲、在浴缸內(nèi)拍水、快樂地咯咯笑時(shí)，你又怎能不愛他？當(dāng)然我們會(huì)認(rèn)為，所有的父母親都是這么直覺地回應(yīng)這些溝通的方式，然而事實(shí)并非如此。有些父母心中記掛著什么、沮喪或心不在焉，以至于忽略了他們的小孩；而可能更常見的是，許多父母不是把孩子當(dāng)成有自己節(jié)奏與心情的小人兒，而是把他們當(dāng)成父母自己需求的一種襯托。

每位嬰兒都有自己的“最佳興奮標(biāo)準(zhǔn) ”（optimal level of excitement），如果超出這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)就是“過度刺激”，而那種造成過度刺激的活動(dòng)，就變成困擾不安的經(jīng)驗(yàn)；而在那個(gè)標(biāo)準(zhǔn)之下，刺激也不會(huì)造成任何反應(yīng)。父母親必得學(xué)會(huì)了解自己的小孩，把小孩真正當(dāng)成一個(gè)人看待，對他們的感受做反應(yīng)，而不是把自個(gè)兒的感受強(qiáng)加在小孩身上。父母將自己的接納傳達(dá)出來，小孩接收之后，就轉(zhuǎn)化成“自我尊重”。

下一次，當(dāng)你看到一位大人與小嬰兒互動(dòng)時(shí)，留心一下大人是否配合小孩的興奮標(biāo)準(zhǔn)做反應(yīng)，或只是強(qiáng)行把自己的情緒加諸孩子身上。注意這二者之間的區(qū)別。如果你看見父親或母親帶著魯莽粗率的情緒卻忽視雙眼睜得透亮的小孩時(shí)，你正在目睹一個(gè)冗長而悲哀成長過程的開始，在這個(gè)過程中，沒有反應(yīng)的父母是在讓孩子的生命熱力凋萎，就像沒有灌溉的花朵。

在我的辦公室里，已有太多太多沒澆水的花了，因此，謝謝，我不想再在我家里留下沒有被照顧的花。我記得自己在黃昏時(shí)躡手躡腳走進(jìn)女兒的嬰兒房，她那時(shí)正在打盹（或假裝打盹），我的男性直覺告訴我，她真正想要的不是休息，而是被高高地舉在半空中，然后俯沖向地板，就像高空跳傘不帶降落傘一樣，就像要我這個(gè)老爸把她自大鯊魚口中拉出來那么驚險(xiǎn)刺激！哇！

我興奮得說不出話來，這個(gè)小小精靈快樂地睜大雙眼，臉也變成一種可愛的藍(lán)色。

過度的興奮可能會(huì)比較不沮喪，但并不表示更有反應(yīng)。我們每個(gè)人都看過大人“愛小孩”的表現(xiàn)，那種過分夸大的音調(diào)、甜蜜的用語、無止盡的驚喜及驚呼，都是一種過度的表現(xiàn)。嬰兒還小時(shí)，他們的反應(yīng)是自動(dòng)的，他們是這么精力十足，也因此更加強(qiáng)了我們的反應(yīng)。然而當(dāng)大人的熱情超過了孩子的，結(jié)果可能造成一種不協(xié)調(diào)的中斷情況。疼愛孩子的父母會(huì)與他們的子女分享心情，而且會(huì)把心情表現(xiàn)出來。

傳達(dá)充滿愛意的欣賞不是豐富的情緒表現(xiàn)，而是一種“被了解”及“當(dāng)作一回事”。

孩子不想被打擾的時(shí)候，父母去搔他的癢、戳他、逗他笑或搖他，就如同父母忽視他、讓他獨(dú)處一樣的孤立。這種父母依自己的想法行事，就如同精神科醫(yī)師藍(lán)（R. D. Laing）所謂的“經(jīng)驗(yàn)政治”（politics of experience），也就是孩子喪失現(xiàn)實(shí)感的一種神秘現(xiàn)象。當(dāng)一個(gè)人（即使在幼年時(shí)）沒有被當(dāng)成一個(gè)“有權(quán)利的人”那樣來了解與認(rèn)真對待，就是孤獨(dú)及缺乏安全感的根源；套句心理分析家沃爾夫（Ernest Wolf）的話，就是“孤獨(dú),心理上的孤獨(dú)，是焦慮之母”。

3.“媽咪我好冷，你不需要一件毛衣嗎？”:主觀自我（subjective self）的意義（七至十五個(gè)月）

大約在一歲左右，孩子明白自己有個(gè)內(nèi)在、隱私的心靈世界，擁有意圖、渴望、感覺、想法及記憶，這些東西除非他自己想揭露出來，不然別人是看不見的。能不能分享這些心靈上看不見的東西，就是人類快樂及痛苦的根源。

想象一下你自己是個(gè)還沒學(xué)會(huì)說話的嬰兒，你想要一塊餅干，但是你看到了餅干卻拿不到，你會(huì)怎么做？很簡單，你會(huì)讓媽媽讀你的心思！

讓母親明白你想的是什么，這種讀心術(shù)看似夸張，但這不正是溝通所要達(dá)成的目的嗎？嬰兒必得讓母親注意到他心中所想的表達(dá)，然后讓母親可以“接收”并了解那個(gè)訊息?！拔乙粔K餅干”是個(gè)很簡單的訊息，即使不用言語，也容易傳送或接收。然而當(dāng)訊息變得更復(fù)雜時(shí)，嬰兒（就如同你我）必須更努力地表達(dá)他們的想法，同時(shí)也希望他們的聽眾會(huì)更努力地了解。

分享經(jīng)驗(yàn)也肯定了“自我”是能被了解與接受的，同時(shí)也讓那種渴望彼此了解的“親密”變成可能。重要的關(guān)鍵是發(fā)現(xiàn)我們內(nèi)在經(jīng)驗(yàn)的某些隱私部分是可以與人分享的，而某些部分不是一般人可以接受及認(rèn)可的。