“被傾聽”解釋了“覺得被接受”與“覺得被孤立”之間的不同。

與他人分享內(nèi)心世界的同時(shí)，也讓誤解的機(jī)會(huì)升高了。舉例來說，小孩子是急于要探索周遭世界的，坐在爸爸或媽媽的腿上，小孩子也許會(huì)把手指伸到父母的口中或鼻子里，或拉扯一縷頭發(fā)看它會(huì)不會(huì)松掉。如果父母把這種因好奇而探索的行為視為侵犯，也許會(huì)覺得煩，或?qū)⒆佑袛骋?；果真如此，父母接著可能?huì)叱責(zé)、甩耳光，或用其他拒絕的

方式對(duì)待小孩，其實(shí)無辜的小孩也只不過是做了一些他們這個(gè)年紀(jì)自然會(huì)做的舉動(dòng)而已。

被誤解的孩子對(duì)父母的不諒解感到困惑，也因?yàn)楸恢肛?zé)或拒絕而覺得不安、害怕，孩子會(huì)認(rèn)為也許自己做錯(cuò)了。然而如果此時(shí)孩子持續(xù)地探索，想澄清那種困惑，或挑起父母不同的反應(yīng)，孩子也許更有精力，也更執(zhí)意去做他想做的事，而父母此時(shí)更確定他們當(dāng)初的誤解是對(duì)的：這個(gè)孩子的確是具攻擊性的！

倘若這種情形一再發(fā)生，父母的曲解也可能成為孩子正式接受的一個(gè)想法——探索就是侵犯，這是不好的行為。孩子也許會(huì)認(rèn)為自己是有攻擊性，甚至是有敵意的人——把別人認(rèn)為的事實(shí)變成自己認(rèn)為的事實(shí)。誤解不只破壞了我們對(duì)他人的信任，也破壞了我們對(duì)自己覺察力的信賴。

分享經(jīng)驗(yàn)叫做“內(nèi)在主觀性”（intersubjectivity），這個(gè)特殊名詞也可以用我們一般所謂的“溝通”取代，也就是我們要記得“了解”是共同合作所達(dá)成的結(jié)果，一個(gè)人要努力表達(dá)他所想的，而另一個(gè)人企圖要了解、解讀。解讀孩子的想法是自“和音”（attunement）開始。

“和音”就是父母分享孩子情感狀態(tài)的能力，也是親子互動(dòng)的普遍特性，影響深遠(yuǎn)。“和音”是同理心的先備條件，也是人類溝通的重要元素?！昂鸵簟笔菑母改阜窒硇『⒌那榫w，以及表現(xiàn)出來的直覺反應(yīng)開始。孩子很興奮地伸出手，抓到一個(gè)玩具，當(dāng)玩具在他手中時(shí)，他就發(fā)出興奮的“啊”的聲音，同時(shí)也看看自己的母親：母親慈愛地分享孩子的喜悅，而且笑著點(diǎn)點(diǎn)頭說“是??！”來響應(yīng)，這位母親已明白，也分享了孩子的心情，這就是“和音”。

還有一個(gè)可以用來說明孩子需要“和音”的反應(yīng)是“靜止的臉部表情”（ still-face procedure）。如果在互動(dòng)過程中母親（或父親）臉上很沉靜（被動(dòng)、沒有表情），孩子會(huì)變得不安而退縮。嬰兒在兩個(gè)半月大之后，對(duì)于這種沉靜的表情會(huì)有激烈反應(yīng)，他們張望四周，先前有的笑容消失了，接著就皺眉；他們會(huì)試圖用微笑、手勢及呼喊刺激母親，如果沒有成功，他們最后會(huì)轉(zhuǎn)開頭，出現(xiàn)一副悲傷、迷惑的表情。當(dāng)我們伸出手去接觸某人，卻沒有得到任何反應(yīng)，是很傷痛的經(jīng)驗(yàn)。

4.“不，我不要睡午覺，我要玩！”：說話的自我（verbal self）的意義（十五至十八個(gè)月）

學(xué)會(huì)說話創(chuàng)造了成人與小孩間一個(gè)新的聯(lián)結(jié)方式。傳統(tǒng)上，語言能力的獲得一直被視為成就“個(gè)別自我”（separate identity）的主要步驟，是身體可以自主活動(dòng)之后的下一步；但反過來說也是對(duì)的，語言能力的獲得是達(dá)成互動(dòng)與親密的有效力量。

發(fā)展心理學(xué)家山姆洛夫和安迪（ Arnold Sameroff & Robert Emde）曾簡述一段關(guān)于情緒上的無反應(yīng)導(dǎo)致嬰兒“受限的情緒表達(dá)、模糊的訊息產(chǎn)出，以及一種在與人互動(dòng)時(shí)展露不參與、沮喪，或逃避的傾向。在這些情況下，臨床專業(yè)人員也許會(huì)看到一種‘拒絕式’的情感互動(dòng)，甚或持續(xù)的沮喪或悲傷”。換句話說，孩子溝通的方式不被欣賞及反應(yīng)，最后他會(huì)放棄，然后退縮到自己的內(nèi)心世界里。

當(dāng)我們看到某人悲傷或沮喪時(shí)，我們會(huì)假設(shè)他可能出了什么事。其實(shí)，也許只是沒有人聽他說話而已。

被傾聽的小孩是有自信的孩子

孩子長到四五歲時(shí)，同理心的有無塑造了一個(gè)人的性格，而且可以認(rèn)得出來。被了解的孩子，長大后會(huì)期待他人聽他傾吐心事且接納他，這種情形可以在幼兒園老師的身上得到驗(yàn)證。被傾聽的小孩在學(xué)校生病或受傷時(shí)，會(huì)毫不考慮地轉(zhuǎn)向老師求助；相反，同樣的情形發(fā)生，沒有安全感的小孩就不會(huì)尋求這種聯(lián)系或接觸?！耙粋€(gè)小男生很失望，雙臂環(huán)抱在胸前，一副很懊惱的模樣；一個(gè)小女生在桌子底下碰傷了頭，爬出來之后自己一個(gè)人在那里；一個(gè)小孩在上課的最后一天很不安，她面無表情，呆呆地坐在沙發(fā)上。”這些反應(yīng)對(duì)沒有被傾聽的孩子來說是很典型的，也不會(huì)因他們長大了而有太多的改變。

學(xué)齡前的孩子若有被同理傾聽的經(jīng)驗(yàn)，會(huì)與同伴相處得更融洽、自在；他們期待正向的互動(dòng)，因而也更渴望有這些互動(dòng)；他們會(huì)交更多朋友，也更快樂，他們也會(huì)是很好的傾聽者。如果在四五歲時(shí)，沒有同理心的經(jīng)驗(yàn)，也沒有受過凌虐或殘酷的待遇，而只是因?yàn)槊刻烊狈Ρ涣私猓瑫?huì)導(dǎo)致自我的疏離及不安全感，也會(huì)害怕被拒絕，因此會(huì)害怕不認(rèn)識(shí)的人，也不愿尋求新的經(jīng)驗(yàn)。

“他從來不跟我說！”

有些沉默的男性可能沒有經(jīng)歷過被同理的經(jīng)驗(yàn)，而這些也是因?yàn)樾詣e的因素使然。要讓不溝通的人說話，需要相當(dāng)大的努力以展現(xiàn)我們是接納他們的情緒的，包括他們當(dāng)下不想說話的情緒。

想象一下五歲的湯妮沒有被了解的經(jīng)驗(yàn)。她告訴隔壁的小玩伴有關(guān)一個(gè)幼兒園小惡霸的事：“然后他就推我，把我的蠟筆都搶走了！”而有一塊小烏云就籠罩在她的朋友萊恩的小臉上。萊恩不喜歡那些惡霸，但是他知道，如果表示同情就是娘娘腔的表現(xiàn)；他深信自己的憤怒已被激起，他甚至可以一拳就把葡萄搗毀，于是他就提議一場宣戰(zhàn)：“你應(yīng)該在他這么做的時(shí)候，就把油漆潑在他頭發(fā)上，用尺打他！”

這兩個(gè)小小心靈，在最后一刻終于達(dá)成共識(shí)?！爸x謝你，”湯妮很感謝地說，“我好像聽到我媽在叫我了。很高興跟你說話?！?/p>

被傾聽的需要，部分是植根于維護(hù)我們自我重要性的需求，傾聽者的了解就如同“自我物”的功能，用來滿足我們要人注意及欣賞的需求，但是如果說傾聽只是某人給另一人某個(gè)東西，那只說明了部分事實(shí)，另外一點(diǎn)很重要的是——傾聽是雙向的。