打從青少年時代起，我們大部分的人就變得自我保護起來；我們知道自己最敏感的部分在哪兒，而且不輕易暴露。我們是選擇性地開放自己，會從不友善的交際中退出來，但是有時候卻來不及退回我們自己的保護殼內(nèi)。當情緒的壓力迫使我們對自認為可信任的人開放時，不被了解就像被視為笨蛋那樣難受！

在兒子告訴他已經(jīng)從大學輟學之后，沙茲極力掩飾自己對兒子的失望，他雖然生氣，但還是需要有人聽他說話。他撥了電話給哥哥，希望哥哥可以了解他的感受。對沙茲來說，說出自己的感受并非易事，因此他先扯了一些小事，幾分鐘之后，他告訴哥哥賈斯汀輟學的事，自己感到很苦惱。停頓了一陣子之后，他哥哥就開始談其他的事了。沙茲很驚

訝，哥哥怎么可以這么漠不關(guān)心？內(nèi)心一陣掙扎之后，他直接問哥哥說：“你沒聽到我所的嗎？”他哥哥回道，他從來沒有想過沙茲也像其他人一樣，需要情感上的支持。如果他們可以對彼此開放，聽聽彼此怎么說，也許就有機會澄清及加強兄弟倆之間的情誼，他們也可以重新建立像多年前那樣的親密關(guān)系。但是，什么事都沒發(fā)生。

我們對彼此的期許（正如我們將會看到的）是我們使自己能被聽到的諸多方法之一，那個過程不能簡化為行為的參與（語言的交換），也不能只靠技巧訓練、假裝有興趣或其他的策略改善（談話當然可以變成“行為分析”的元素，但只是把相關(guān)人的感受瑣碎化而已）。對話不只是兩人之間耳朵與舌頭的活動而已，還包含心及思考，以及里面所有的復雜因素。

一個理解的態(tài)度，并不表示真正了解某人的想法及感受，而是指愿意開放自己去傾聽、去發(fā)現(xiàn)。

情緒化的反應

如我在前面所說，我們在一些特定的人際關(guān)系中，會有一些特別的情緒反應方式，關(guān)系越是親密，我們越容易在話里聽到拒絕或攻擊的意味，即便對方并不是這個意思。關(guān)系中的動力結(jié)構(gòu)或我們對他人的期望，使我們變得有防衛(wèi)性，而這種防衛(wèi)性也使得我們不會去傾聽及了解對方所說的。

“你把垃圾拿出去了嗎？”這樣一句簡單的話可能會被某人當做指責，因為他的父母從來沒有指望他做對事情，他的回答可能會是一種過度的反應：“你能不能讓我靜一靜？”

當然不只是因為聽者的防衛(wèi)性使得這種情緒升級加溫，有時是說者挑起的。

“為什么老是要我說三次以上，你才會有所行動？”而真正的意思只是：這毫無疑問會引起一種防衛(wèi)性的反應。“請你把垃圾拿出去好嗎？”以同一例子來說，即使只是簡單一句“你還沒把垃圾拿出去嗎？”也會激起一種情緒上的反應。如果你不留意自己是怎么說的，還有你說了什么，很容易讓你所愛的人覺得有挑釁意味。

有些敏感的話題的確是可以引爆情緒的，我稍后在第六、第九兩章中會作說明。有些話題在夫妻之間可能是很具火藥味的，像金錢、小孩及性生活。為了讓這些話題的討論有建設(shè)性，就必須兩個當事人真正聽進去了，這的確需要一番工夫。你也許不只要注意自己所說的如何表達出來，也要注意地點、時間及要說的原因。

我不是暗示說我們一輩子都要對別人小心翼翼、不敢冒犯，而是如果我們真的想了解彼此的話，我們都需要退一步想，讓自己冷靜下來，明白是什么因素讓我們動怒的，又是什么原因引發(fā)對方的火氣。

如果我們不想了解彼此，許多談話就變成這種“聰明又便捷”的互動，像是：“你這個畜生！”和“喂，長大吧！”然后在還沒有崩潰之前，其中一人已經(jīng)憤怒地沖出房間。