克萊姆森大學(xué)的心理學(xué)教授羅賓·科瓦爾斯基教授算是抱怨心理學(xué)領(lǐng)域的領(lǐng)軍人物。她的研究還涉及欺凌、戲弄、毀壞公物、欺騙以及背叛等行為?？仆郀査够淌趯⒈г苟x為：“無論主觀與否，抱怨是一種不滿情緒的表達，其目的是發(fā)泄情緒或者達成某種心理目標或人際目的，或者二者兼而有之?！?/p>

科瓦爾斯基對于抱怨的定義清楚地指出抱怨的一個主要作用是實現(xiàn)各種目標。然而，當研究人們?yōu)槭裁幢г箷r，她發(fā)現(xiàn)人們抱怨時并沒有把達到某個具體目標當做抱怨的主要動機。事實上，科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)除了發(fā)泄情緒之外，抱怨還具有幾種重要的社交功能。

抱怨的第一個社交功能非常像酒精。抱怨，在各種社交活動中發(fā)揮著潤滑劑的作用，而且它非常管用。回想一下過去或最近你跟重要對象的首次約會。你會尋找彼此的共同之處，那些使你們能聯(lián)系在一起的喜好或厭惡，以便能夠了解對方。很多時候，了解都是從表達抱怨開始的。譬如，一個人說：“我討厭那部電影！”對方也許回答：“你也討厭那部電影？噢！天哪！我們真是心有靈犀！”

用抱怨來拉近人際關(guān)系有多種方式?！澳阌X得天氣熱嗎？”這句話我聽到過無數(shù)次。而且它還有冬季版：“他們不是說全球溫室效應(yīng)了嗎？可是外面還是凍死人了！”不論這些抱怨是否與我們有關(guān)，它們通常都是良好對話的開端，幫助我們找到建立互動的共同點。

同樣的，科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)人們抱怨的第二個動機是建立某種社交形象或者是在某一方面展現(xiàn)自我。想象一下，你已失業(yè)數(shù)月，并且已經(jīng)通過了你夢寐以求的工作的頭幾輪面試。你未來的老板邀你共進晚餐，讓你慌張的是，他們都是品酒專家。一瓶典藏酒被打開，酒香四溢，接下來就該品酒了。專家甲露出痛苦的表情：“不怎樣?！睂＜乙颐蛄艘恍】冢缓篑R上皺起了眉頭：“太讓人失望了吧！”專家丙不耐煩地附和：“他們也許還放了水果切片和櫻桃呢！”現(xiàn)在輪到你了。你并非專家，但是你極度渴望得到這份工作。你嘗了一口酒，發(fā)現(xiàn)非常香醇，難道你會說“我喜歡！把你的給我吧”？恐怕你會附和未來老板，抱怨道：“太可怕了！這到底誰釀的！果汁廠嗎？”

第三個動機是抱怨能為我們提供對比，以便在各種情況下評估自己所處的形勢。例如，一位參與新舞臺劇復(fù)試的演員從試音間里走了出來，遇到了一位在他之前試音的同行。

一號演員可能會通過抱怨試探二號演員的表現(xiàn)：“哥們兒，嘴巴里有假發(fā)太難唱了啊?！?/p>

如果二號演員回答道：“兄弟，你還算幸運！我還沒帶上假發(fā)，就被喊停了。”這對一號演員來說無疑是個好消息。

最后，科瓦爾斯基發(fā)現(xiàn)抱怨是提出要求的一種途徑。

例如，當父母經(jīng)過青春期的孩子臟亂的房間時，通常會抱怨：“為什么每次都只有我一個人在打掃呢？”這樣的抱怨是有潛臺詞的。這句話的本質(zhì)是要求孩子為自己的行為負責(zé)任，同時還要求孩子一起幫忙做衛(wèi)生。許多父母在這樣抱怨時都希望孩子不是只聽表面意思，而是了解他們的潛臺詞。當然，結(jié)果往往事與愿違，他們的期待并不太可能實現(xiàn)。

我猜任何十幾歲的孩子都不會對這樣的抱怨露出痛苦的表情，并回答說：“哎呀！媽媽，你是對的！我怎么能這么自私呢？現(xiàn)在，你坐下來休息吧，把洗滌劑給我！”對于父母的抱怨他們最有可能的回應(yīng)是：“你擋住我看電視了！”

事實上，以抱怨的方式來提出要求絕不是獲得幫助或者激發(fā)責(zé)任心的有效途徑。比起對孩子發(fā)牢騷，父母一聲“給我停下你正在干的事，過來幫我打掃衛(wèi)生”的命令或許能得到一個好點的回應(yīng)（參考第六章如何對青少年抱怨）。

將抱怨作為一種社交手段而非尋求實際結(jié)果的途徑，這也是我們的抱怨比從前多的原因?？仆郀査够庖了固夭剪斂说挠^點，五十年過去，我們期盼的比過去要多得多。我們希望得到更好的服務(wù)、更快的結(jié)果、更多的方便，無論是從商家廠家還是我們的親朋好友。當這些期待未能得到滿足時，我們的不滿便會與日俱增，于是我們就開始不斷地抱怨了。