第一節(jié)　傾聽與交流

1 . 請聽孩子把話說完

傾聽是一門學問。即使身為大人的家長們，也未必能完全掌握傾聽的知識。家長們在與孩子交流的時候，往往覺得自己是大人，所以時常把自己的理解與想法強加在孩子的身上，誤解他們想要表達的意思。

女兒說：“媽媽，我們去商店吧。”母親聽后，一臉不悅地說：“去商店干什么？”“我想去買幾瓶牛奶?！薄罢炀椭篮?！你什么時候才能多花點心思在學習上？”母親聽完女兒的話后，大聲地責備道。女兒突然抽泣起來，邊擦眼淚邊說：“我是想買給外婆喝的。有一次外婆病了，小姨買了箱牛奶給她。我聽見外婆說牛奶很好喝。可是，她又覺得牛奶太貴，一直不舍得買。”

很多大人往往沒有耐性聽孩子把話說完，或者自以為是地把自己的理解投射到孩子所說的話里。如果像剛才提到的那位母親一樣，聽話只聽一半便迫不及待地打斷，以成人的眼光去看待孩子所說的話，那么通常會導致家長誤會孩子們善良的心靈，不利于親子之間情感的交流。

一位媽媽問她5 歲的小兒子：“如果有一天，媽媽陪你出去玩時覺得口渴了，可是找不到水喝，碰巧你的小書包里裝著兩個蘋果，你會怎么做？”

兒子聽后斬釘截鐵地回答：“我會把兩個蘋果都咬一口！”雖然兒子年紀還小，尚不懂事，可他這樣的回答卻讓媽媽十分失落。于是，媽媽準備像別的父母一樣，狠狠地訓斥孩子一番，然后教育他遇到上述情況時該怎么做。

可是，訓斥的話剛到嘴邊，又被她咽了回去。她突然改變主意了，想先聽聽孩子的理由。

“孩子，”媽媽滿臉微笑地問，“你為什么要這么做呢？”兒子眨眨眼睛，一臉稚氣地說：“因為我想把嘗到的比較甜的那個給媽媽?！?/p>

那一刻，媽媽的眼里盈滿了淚水。她為孩子的懂事而高興，同時也為自己給了兒子把話說完的機會而慶幸。

大多數父母都在生活上十分關愛孩子，卻很少將孩子作為有人格尊嚴的人來看待。當孩子把在學習和生活中遇到的難題向父母訴說時，父母常常因自己的不如意而打斷他們的話，輕則訓斥，重則打罵。孩子的傾訴得不到父母的尊重與重視，于是他們常常把秘密埋在心里。長此以往，父母便會覺得很難理解孩子內心的想法，導致在孩子的教育問題上盲目而無奈；孩子也會因自己說話的權利得不到實現而對父母產生抗拒心理，導致與父母之間互不信任，無法溝通。

父母打斷孩子的話，不讓他們把話說完便加以責罵、懲罰，將會產生兩方面的消極影響：一方面是阻礙孩子提高表達能力；另一方面還會滋生孩子的自卑心理。孩子向家長傾訴內心想法與感受，有利于提高其表達能力和社交能力。而父母一旦沒有耐性聽孩子把話說完，就會剝奪他們提高表達能力的機會。孩子的表達能力無法得到提高，將會在社會交往中陷入表達困難的尷尬境地，從而產生孤僻、自卑的情緒。一個自卑的孩子，無法擁有一個健康的心理，便很難成為一個成功的人。

孩子雖然年齡不大，卻擁有屬于自己的獨特想法。他們同樣有自己的人格尊嚴，有抒發(fā)內心感受、表達內心看法的權利。父母應給予孩子這樣的權利，耐心地聽他們把話說完。如果孩子說得有理，應當鼓掌贊賞；若覺得孩子說得不合理，則可表述自己的看法，與孩子交換意見，直到幫孩子解開心中的疑問。只有這么做，才能使孩子明辨是非。而父母在此過程中體現出的耐性，將會在不知不覺中給孩子樹立起良好的情緒榜樣。

當孩子與您交流情緒、交換思想時，請務必做到以下“三不”：

① 不搶答、不打斷；② 不妄加猜測，不按照自己的思維預先給事情作判斷；③ 不在孩子表達出不合理的看法時暴跳如雷、拳腳相向，而應循循善誘，給予批評指點。

2 . 孩子最厭惡的四種交流方式

很多父母都希望能及時了解孩子的情緒狀況，了解他們的真實思想與生活，從而走進孩子的心靈，使他們擁有良好的情緒與健康的心理?？墒?，當一些家長希望能與孩子無所不談時，卻時常遭到孩子的拒絕。他們發(fā)現，孩子對彼此之間的談話似乎一點都不感興趣，有時候甚至還會出現抗拒心理。為什么會出現這樣的情況呢？這還得從父母的交流方式上找原因。

以下四種類型的交流方式，是孩子們最厭惡的：

① 嘮叨型孩子明明已經知道了某個道理，可有的父母依舊嘮嘮叨叨說個沒完，反復拿這個道理來說事。從心理學上來說，這種嘮叨是一種反復刺激，將會在孩子的心里產生一種保護性抑制。家長說得越多，孩子越不想聽，有時甚至還會出言頂撞。

小貼士： 家長對待孩子的方式，應與對待成年人的方式一樣。當孩子犯了一點錯誤時，不要板著臉指責他，而應委婉地指出；當想讓孩子懂得某個道理時，不要反復嘮叨，而應找個最合適的時段說給他聽，增強道理的感染性。

② 審問型有的父母剛在孩子身上發(fā)現了某些不良行為的苗頭，就大驚小怪地把孩子喊到跟前，一臉嚴肅地對他們進行“審問”。在此期間，父母通常不給孩子解釋的機會，根據主觀臆斷，把一些未知的可能性當做現實。于是，孩子通常會因為父母的言過其實和妄加推測而大為惱火。

小貼士： 父母要知道，孩子的成長過程，就是他們不斷改正錯誤的過程。

因此，在對待孩子犯錯的問題上，父母應抱著寬容的態(tài)度，不要捕風捉影，不要妄自猜測，給孩子一個解釋錯誤行為的機會。當確定孩子的確犯了錯誤后，免不了要批評他們。但是這時候，切記要將事情本身與做事情的人分開。也就是說，您該讓孩子知道自己做了件不好的事，而不是讓孩子覺得自己是個不好的人。

③ 遷移型這種交流方式最顯著的特點就是情緒轉移。有的父母會將別人身上出現的不良情緒和行為，不分青紅皂白地遷移到自家孩子身上；有時，父母還會將自己在工作和生活中遇到的挫折和產生的怒氣，轉移到孩子們的身上。當遇到父母心情抑郁或煩躁時，孩子們無論有沒有做錯事，都會遭到大聲斥責。這種交流方式產生的后果只有一個，那就是損害孩子的自尊心，造成親子關系惡劣。

小貼士： 父母控制好自己的情緒，給孩子樹立一個懂得忍耐的榜樣，便是對孩子最好的情商教育。無緣無故成為出氣筒，即使是個大人都會覺得難以忍受，更何況是孩子呢？因此，當父母正處于情緒低谷時，千萬不要把這些負面情緒暴露在孩子面前，以免讓孩子在這樣的“言傳身教”中，不知不覺地步入喜怒無常、自私自利的危險境地。

④ 揭丑型有些家長總是喜歡這樣處理孩子的犯錯問題：他們喜歡在吃飯、聚會等公眾場合，當著同學和親友的面，對犯錯的孩子進行訓話，一一數落他們所犯的錯誤。家長們通常會認為這樣的教訓才能讓孩子牢記在心，殊不知，這樣做會挫傷孩子那顆希望得到保密、諒解和寬恕的心，使他們產生破罐子破摔的消極想法。不知不覺中，家長的揭丑行為便會產生相反的效果。

小貼士： 如果不想徹底摧毀孩子的自尊心，那就學會不要把他的“丑事”

公之于眾吧；也不要經常拿比他優(yōu)秀的人來刺激他；更不要常把這些最具打擊力和摧毀力的話掛在嘴邊：“看人家的孩子，多讓人省心啊。”“你怎么沒有隔壁家的孩子一半懂事呢？”……這樣的話語，往往把孩子推到與自己對立的位置。