從棍棒底下出孝子到“你是最棒的”

向左走還是向右走？

我們對孩子的教育由貶低、譏諷、指責(zé)、侮辱、謾罵、詆毀、拳腳相加、棍棒……走到另一端，即絕對欣賞、過度表揚、任意激勵、無端夸獎、及時鼓勵，并由此出現(xiàn)一些觀點：好孩子是夸出來的、樹起你的大拇指，告訴孩子“你真棒！”。這些觀點大有走極端之嫌。

事實上，對孩子的教育還需要家長抱持理智的態(tài)度，一味地跟著新觀點走，也許并不適合您家中小寶貝兒的成長。觀點可以借鑒，但要分析后有針對性地借鑒和運用。

記得一期《星光大道》節(jié)目，六位參加這臺節(jié)目的業(yè)余歌手中只有一位小朋友，在這個沒有年齡、性別、閱歷限制的節(jié)目中，孩子自然而然地失去優(yōu)勢，第一輪就被刷了下來。孩子的心理難以承受，淚流滿面。主持人走上臺去圓場，問孩子還有什么話要對大家說，淚光盈盈的孩子，帶著哭腔，堅定地大喊：“我是最棒的！”

這樣的情景在許多場合時常發(fā)生，但敗了就是敗了，輸了就是輸了，承認(rèn)現(xiàn)實，承認(rèn)自己還有發(fā)展空間，承認(rèn)自己還有進一步努力可達到的目標(biāo)就好了。既然已經(jīng)確信自己是最棒的了，那就等于將自己的發(fā)展空間縮小為零了，再努力也上不去了。

表揚孩子時，要讓他面對現(xiàn)實。家長說點實話未嘗不可。如果一味地把“孩子，你是最棒的！”這種信念不停地傳遞給孩子，一旦他遇到挫折，會否定家長的教養(yǎng)方式；他也許會懷疑大人的真誠，他可能意識到父母的欺騙。孩子會自問：“既然父母一直說我是最棒的，為什么我敗下陣來？為什么我前面還有別人？為什么我不是第一？”

孩子就是孩子，我們允許前面有人引領(lǐng)他，也不否定后面還有人不如他。他在今天只是站在人生過程中的某一個點位上，也許那不是最理想的，但那一個位置是屬于他的。

孩子的期末成績許多家長看到了，如果孩子取得了班上第一的成績，是否是年級第一？是否是區(qū)（縣）第一？是否是（?。┦械谝唬渴欠袢珖谝?？是否世界第一？第一，只有一個，所以誰也不是“最”。家長最好以溫和一些的態(tài)度面對孩子，表揚孩子時要具體，而不只是泛泛而談“你是最棒的！”。

有這樣一個具體案例：一天，一位父親聽了一堂親子教育報告，主講人不停地告訴家長要表揚孩子、鼓勵孩子，要時常說“孩子，你是最棒的”。而其初二的孩子也剛好參加了一堂以感恩父母為主題的班會，老師布置作業(yè)，要求學(xué)生們?yōu)榧议L做些力所能及的事情。

轉(zhuǎn)眼，父親下班回來晚了，孩子想到班會上的作業(yè)，主動為父親拿了拖鞋，并說：“爸，您換鞋?！备赣H突然想起家長會上講師提到的激勵孩子的方法，便脫口說了一句：“孩子，你是最棒的！”他沒想到，兒子竟回應(yīng)一句：“少跟我來這套！我?guī)湍秒p鞋就是最棒的？您罵我弱智呢？”說完轉(zhuǎn)身走了。父親一頭霧水，難道表揚錯了？

表揚孩子是一件老生常談的事情，但在親子教育課堂上，通過有效的情景互動，我們發(fā)現(xiàn)在許多家長心目中，表揚孩子仍僅停留在表面工作，在技術(shù)上有提升空間。

我設(shè)定了這樣的情境：孩子一蹦三跳地回到家中，或許還唱著那美麗的歌謠，見到爸爸媽媽以一種神秘的表情問：“媽媽，我們考試卷子發(fā)下來了，您猜我考得怎么樣？”

基于以上情境，家長在互動過程中回答是：

1.“你一定是考得很好！”

2.“媽媽相信你最棒，你考第一了?！?/p>

3.“你的表情告訴媽媽，你考得不錯?！?/p>

……

以上羅列的對孩子問題的回應(yīng)，相信都會令孩子很高興，可家長為何不故弄玄虛，延長孩子快樂的時間呢？比如，可以說“好，我猜猜……”、“你的成績，你的成績應(yīng)該是，我再好好猜一下”等等。家長的有意猜測，可激發(fā)孩子對于自己好成績的良好感受，他可更長時間在父母面前享受勝利者的喜悅。正如我們講偵探故事，如果一下子就說出結(jié)果，故事也就變得乏味了。

情境繼續(xù)：孩子打開書包，拿出自己的試卷，興奮地說：“媽媽，我考了100分啊，我們班上，只有五個同學(xué)是100分?！焙⒆幽樕铣錆M了笑容。我們?nèi)绾位貞?yīng)？

家長回答如下：

1.“媽媽真高興，你太棒了！”

分析：孩子學(xué)習(xí)成績，是媽媽的事情，孩子取得好成績，媽媽高興了。試問：孩子高興了嗎？

2.“孩子，考得不錯！天外有天，繼續(xù)努力??！”

分析：胡蘿卜加大棒的方式，為何立即告訴孩子天外有天呢？這就不是表揚，分明是告訴孩子他不行。

3.“孩子，我們出去慶祝一下，好好吃一頓！”

分析：物質(zhì)刺激和成績掛鉤，下次如果不慶祝，孩子就會感覺失望。

學(xué)習(xí)是孩子自己的事情，我們不可替代他對自己的成績負(fù)責(zé)。家長應(yīng)該幫孩子自小樹立一種理念，即學(xué)習(xí)與吃飯、穿衣是一樣的；相信孩子愛美，相信孩子餓了會吃。同樣的，如果在孩子心目中學(xué)習(xí)是自己的事情，家長就可以從每天督促孩子學(xué)習(xí)和陪讀中解放出來了。 [分享]

表揚孩子時須注意的幾個問題：

第一，表揚那些在相應(yīng)年齡段還沒有固化下來養(yǎng)成習(xí)慣的良好行為。我們可以表揚3歲孩子吃飯很干凈，可以表揚6歲孩子幫媽媽洗碗，可以表揚小學(xué)生寫作業(yè)認(rèn)真、學(xué)習(xí)有效率，也可以表揚初中生有審美能力。但是如果我表揚上初中的女兒吃飯很干凈，也許她會放下筷子轉(zhuǎn)身走了，也許她會故意吃得滿桌都是，這是一種逆反和無聲的反抗。因為那樣的表揚與她的年齡不吻合，與她的能力不匹配。

第二，表揚近期比較突出的、有變化的行為。如有的孩子習(xí)慣在做功課時拖拖拉拉，不講效率。家長可采取一些獎懲措施，包括在某一定時間段內(nèi)做完功課可以玩十分鐘游戲或者看半小時電視等，除此之外加上口頭的表揚和獎勵，效果會更好。

第三，表揚要注意間斷。凡是家長認(rèn)為孩子良好的行為表揚之詞脫口而出或者及時物質(zhì)獎勵的，容易導(dǎo)致孩子良好行為的目的是為了討好家長，獲取表揚或獎勵。而一旦自己有意表現(xiàn)好了，卻未得到期待的家長反饋，兒童將可能失去保持良好行為的主動性，也可能采取有意退回到不良行為的方法，引起家長的關(guān)注。而間斷式表揚和激勵，即：不是每次良好的行為都能獲得表揚，在良好行為建立之前表揚的頻率可高一些，隨著習(xí)慣的養(yǎng)成，表揚的次數(shù)遞減，最后的結(jié)果是在無人表揚的情況下，孩子依然可以保持良好習(xí)慣，不再依賴于外界的力量。

第四，表揚也要有套路，即表揚的模型。表揚與批評一樣，可運用同一模型，即，表揚（批評）=具體行為+個人感受或評價+期待。

如：春節(jié)父母帶4歲的小明回奶奶家，小明主動和爺爺奶奶等人打招呼（或不打招呼）。父母蹲下來，與孩子面對面或?qū)⒑⒆颖г趹阎?，在相對安靜的環(huán)境中對孩子進行表揚或批評。

若表揚小明，可以說：“寶貝兒，你一見到爺爺奶奶就跑過去高興地叫‘爺爺好！奶奶好！’（具體行為），媽媽/爸爸看到你這樣做，為你高興（表達個人感受），覺得你是個懂事的孩子，大家都喜歡有禮貌的孩子。（同時可以配合對孩子的擁抱和親吻動作）”

若批評小明，可以說：“小明，今天一到爺爺奶奶家，你就跑著找玩具去了，沒問候‘爺爺好！奶奶好！’（具體行為），媽媽/爸爸看到你這樣，有些不高興（表達個人感受），媽媽/爸爸不喜歡沒和爺爺奶奶打招呼的孩子（表揚要適度嚴(yán)肅，以示不快）。小明，我想你現(xiàn)在可能正想著去和爺爺奶奶問好，是這樣嗎？（告訴孩子現(xiàn)在做什么）”

如果泛泛地說“小明是最棒的！”或者“小明你沒禮貌！”，可能會協(xié)助他滋生自大的態(tài)度或者不知如何調(diào)整自己的行為。

第五，表揚的主體定位在孩子身上，以“你”（指孩子）作為表揚的主語，以“你”為重點，效果會大有不同。如：“孩子，你努力，你成功！爸爸分享你取得好成績的快樂！”這樣主體是孩子，孩子努力，孩子成功。家長只是扮演分享孩子喜悅的角色。