姓名：董雅婧

錄取院系：法學(xué)院

畢業(yè)中學(xué)：安徽省阜陽市第三中學(xué)

我喜歡在自己領(lǐng)地內(nèi)的各種地方貼各種小紙條：勵志的文字，細(xì)小的目標(biāo)，對某本資料書的利用規(guī)劃，或者就是字詞古詩單詞這些瑣碎卻必需的基本知識，貼在醒目的地方，多看幾眼也就記得了。

P.S.文科生,實考分632,由于同分?jǐn)?shù)考生較多,全省排名第21名。無政策加分,因往屆生身份而無法再次享受優(yōu)先錄取的政策優(yōu)惠。所獲獎項多而雜,不在此贅述。

我曾無數(shù)次幻想，能在高考后的某天，像那些伴我度過苦樂歲月的文字的作者那樣，用一種坦然的筆觸，把自己再次扔進(jìn)那些刻骨銘心的日子，靜靜發(fā)呆，把快樂再快樂一遍，把痛再痛一遍。故事依舊，心境卻已然不同。不是鏡頭前自信真誠的大方姿態(tài)，不是講臺上滔滔不絕的精彩講演，亦不是聚會時觥籌交錯間的唏噓感慨。是一個人的征途。貪戀著舊時光的氣息，像經(jīng)久無人翻動的古書，一掀開，卷著潮濕略帶霉味的、如同被北方深秋黃葉層雨浸漬過蒼涼的古樸，便會在瞬間鎖緊神經(jīng)，讓你的心如同煙雨江南中被荷葉上凝結(jié)的晶瑩陡然驚醒的那片水域，平息了的漣漪，卻斷不了綿延的深情。欣慰，釋懷，似有若無的淺淡的笑，肆無忌憚的辛酸的淚，在夏蟬的躁動里開出一片冰涼剔透的花。情到深處，又仿佛是在講述別人的故事。

這一天，終究是來了。雖然遲到了一年。

一、不流沒有價值的眼淚

高三時，我以為自己的生活過得緊張有序，成績也很搶眼。老師們對我都很好，是長輩對晚輩那種純粹的愛與呵護(hù)，這讓我時至今日仍然感動，謝謝你們。但是這都掩蓋不了我以一個比一本線高一分的成績黯然收場時的失落。查到成績的時候我就傻眼了，所有人都在困惑為什么我臨場發(fā)揮得如此失常，畢竟是年級前十的學(xué)生，畢竟是全校公認(rèn)的綜合素質(zhì)最強的學(xué)生。我好像又一次看到了那時的自己痛苦迷茫近乎崩潰絕望渾渾噩噩后悔憎恨的樣子。那種薄涼的不甘會讓人慢慢長出悲壯的力量，只求一年后問心無愧。我從來不流沒有價值的眼淚。

我用一年的時間想明白了很多問題，不僅僅是怎么答高考題。再次坐進(jìn)教室的前夜，手中剛剛整理出的成績數(shù)據(jù)毫不留情地劈碎了我所有的驕傲。所謂的高考種子選手，某種程度上只不過是所有人的一廂情愿。很殘酷但是不得不承認(rèn)，以那年的學(xué)習(xí)狀態(tài)，如果考得很好，對其他考生還真不公平。高三一年7次正規(guī)統(tǒng)考，總分在600分以上的只有2次，最高不過626，并且分?jǐn)?shù)起伏很大，折線統(tǒng)計圖波動得像正常人的心電圖，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了50分的正常浮動區(qū)間。名次一直在年級10名上下浮動。事實上我從沒有進(jìn)過年級前3，最好的也只是年級第4。但是這些成績在我的班級范圍內(nèi)，卻總是第一名。

也許就是這小范圍內(nèi)日積月累的第一名，讓我在學(xué)習(xí)中漸漸心浮氣躁。雖然仍中規(guī)中矩，但眼界過于狹窄，只局限在班級里那點所謂的優(yōu)等就止步不前沾沾自喜，以至于基礎(chǔ)知識不扎實、知識體系千瘡百孔——甚至根本就沒有自己的知識體系；情緒化嚴(yán)重，心情往往被別人的言行左右；做事沒有章法沒有計劃，或者只有計劃沒有行動；自制力幾乎為零，放縱自己偷懶耍小聰明，辜負(fù)老師的信任；任日子一天天過去卻不想做任何改變；沉浸在別人的夸贊中，寧愿無邊無際地幻想自己在名校中呼風(fēng)喚雨虛度自習(xí)課，也不肯用這大把的時間面對數(shù)學(xué)難題；不露聲色地偽裝，叫囂著壓力好大好大的同時還在偷偷看課外書，仿佛沒考好真的是因為外界施加了太多壓力而不是因為自己沒有盡力；甚至在考試后還為自己沒有好好復(fù)習(xí)也考了個不錯的成績、沒有考到太多自己的知識盲點的“好運氣”而暗自竊喜；一次所謂的班級第一，就可以掩蓋考前考后至少半個月的心不在焉……后來我把這種種惡劣行徑都?xì)w結(jié)為備考時期的畸形心態(tài)。擺不正自己的位置，只喊一些冠冕堂皇的口號卻不愿意真正坐在板凳上吃苦忍受寂寞的煎熬。

自己把自己抬得越高，摔下來的時候傷就會越重越難以愈合。