原來，每次我們的勸說讓她哭得更大聲，不是因?yàn)樗宦爠?、不甘心，而是她想告訴我們她的想法，也急著要把自己穩(wěn)定下來卻做不到，反而更加心急而激動(dòng)。我跟雅爸只想著堅(jiān)守教養(yǎng)原則，卻忘了她只是個(gè)五歲多的小女孩，她不大會(huì)控制自己的情緒，她需要幫助。

我很高興小雅說出了自己的狀況，高興她如此了解自己。后來跟幼兒園老師談起，她建議我們可以在小雅鬧脾氣的當(dāng)下，教小雅跟我們一起深呼吸，看看能不能幫助她。

這招還不錯(cuò)，我們跟小雅成功地做了幾次。但這只有在她脾氣不大時(shí)才有用處。只要情緒完全地掀起來，她聽不下話，也不可能跟著我們做深呼吸。我們還需要再想其他的方式。

有誰比小孩更了解自己呢！

一個(gè)晚上，我念完《公主的月亮》給小雅聽之后，突然靈機(jī)一動(dòng)，轉(zhuǎn)口問小雅：“小雅啊，你覺得你在發(fā)脾氣時(shí)，阿爸或媽媽可以怎么幫助你？你要如何才比較容易平靜得下來？”

小雅望著我，認(rèn)真地想了一下后說：“我生氣時(shí)如果你也生氣，我就會(huì)很擔(dān)心地一直哭，我希望你或阿爸留在我身旁，抱著我，不要留我一個(gè)人在房間里，我會(huì)覺得好孤單。”她說著說著，就快要哭了出來。

太好了！我的直覺是對(duì)的，我早該問問小雅她的感覺跟想法。我跟雅爸總以為讓她自己哭到夠再來處理是比較好的方式，以為她年紀(jì)不大講不清楚她的感覺，所以從來沒有想過應(yīng)該問問她，她怎么看待自己的情緒問題。

真的是自以為是又舍近求遠(yuǎn)??！我們自以為是開放包容的父母、我們到處詢問兒童專家的意見，卻忘了五六歲的小孩其實(shí)很了解自己的需要，而且他們已經(jīng)有能力把自己的感覺說得很清楚。

“除了抱著你，陪著你，還有其他可以幫助你的嗎？”我繼續(xù)問：“有時(shí)你很激動(dòng)、很生氣，并不愿意讓我們抱。”

她想了想又說：“那就讓我尖叫幾分鐘，或我出門去跑幾圈，或是，媽媽，你陪我一起尖叫?！彼贿呎f一邊露出狡猾逗趣的笑容。

“陪你一起大哭好不好？”我摸摸她，也笑了。

果然，解鈴還須系鈴人啊！從此之后，我跟雅爸再也不使用“硬碰硬”的方式對(duì)待小雅：她高亢，我們就低調(diào)；她推，我們就拉。擁抱、陪伴跟偶爾搞笑地大叫，十分有效地縮短了她脾氣發(fā)作的時(shí)間跟規(guī)模。小雅也因?yàn)楦改傅牧私馀c愛，愈加的自信和滿足，表現(xiàn)愈來愈好。這時(shí)我跟雅爸才知道，我們之前以為是對(duì)的做法，反而是火上加油。

所以，我真的要說：有誰比小孩更了解自己呢？如果給小孩說清楚自己感覺的機(jī)會(huì)，又有什么天大的問題不能處理？