然而，什么都沒有經(jīng)歷過的你不會去考慮這些，也根本想象不到。那時的你，最多也只是看看別人多年來走過的婚姻歷程。倘若他們的婚姻幸福美滿或者貌似幸福美滿，你就會告訴自己，自己的婚姻也會像他們一樣和諧；倘若他們的婚姻十分不幸，你就會自欺欺人地對自己說，只有他們才會出現(xiàn)那樣的問題，自己的婚姻是不可能會出現(xiàn)那種情況的。

不過，我并不想用一些危言聳聽的話，告訴你們婚姻之路有多么坎坷，也不會在你們的婚禮請柬沒有送出去之前，就建議你們?nèi)フ一橐鲱檰栠M(jìn)行咨詢。對于那些所謂的指導(dǎo)手冊，我實(shí)在不敢茍同。我曾聽有些女人說，配偶是她們最知心的朋友，他們二人遇到問題總能達(dá)成共識?？僧?dāng)你真的走進(jìn)了婚姻，就會發(fā)現(xiàn)兩個人能在一些問題上基本達(dá)成一致已十分不易。

我們在婚姻問題上走入誤區(qū)的部分原因，顯然在于我們對待這個問題就像我們對待其他事情一樣貪婪。在關(guān)于婚姻的社會文化中，充斥著語言交流、性愛、溝通、相互吸引之類的內(nèi)容，使我們誤認(rèn)為，兩個相伴了數(shù)十年的人之間應(yīng)該像剛剛相識幾個月那樣，充滿新鮮感。這種文化滲透進(jìn)了我們心中，使我們常常浮想聯(lián)翩，耽湎于青春的幻想。但這些精神錯覺毫無意義，這種所謂的新鮮感等于停滯不前。想象一下，假如我現(xiàn)在依舊運(yùn)用18 歲時運(yùn)用的寫作方式，去描寫那時描寫的同樣一些事物，假如我丈夫在當(dāng)了若干年辯護(hù)律師后，始終沒有掌握任何新的技巧和方法，這會有多么糟糕。這樣的原地踏步無法帶給人任何安全感，不會令人感到踏實(shí)，只會讓人感到可怕。

我剛結(jié)婚的時候，對于婚姻生活的期望值高得驚人。

那時候，我希望丈夫是一把萬能鑰匙，能夠滿足我的一切需要：當(dāng)我們做愛時，我需要他是一位好的性伴侶；當(dāng)我遇到問題時，我需要他為我出謀劃策，做我的參謀；當(dāng)我們有了孩子以后，我需要他和我一起養(yǎng)育孩子，成為我的好搭檔；另外，我還需要他總能伴我左右，成為我的好伙伴。我也假裝對他的每一樣愛好都抱有濃厚的興趣，不過，后來我真的對其中幾樣產(chǎn)生了興趣?？涩F(xiàn)在，我慢慢降低了自己的期望，當(dāng)真是走過了那個階段，愈發(fā)懂得只要身邊有個人無怨無悔地支持著自己，那是最好不過的了。

舊式“男主外，女主內(nèi)”的婚姻生活，似乎離我們很遙遠(yuǎn)，我從沒想過自己會過那樣的生活。在我們的家庭生活中，兩個人是平等的伙伴關(guān)系，一切都有分工。很多時候，我們大都天真地認(rèn)為，這種新式的婚姻生活對于每對夫妻而言，都是再好不過的選擇。想一想過去，我們的腦海中立刻會浮現(xiàn)出妻子系著圍裙、丈夫穿著西裝的場景。

“瞧瞧她多么可憐，除了客廳的窗簾和金槍魚砂鍋以外，大腦里一片空白；瞧瞧他多么可憐，必須一個人肩負(fù)著養(yǎng)活全家的重?fù)?dān)，累得喘不過氣來；瞧瞧他們兩個人多么可憐，一點(diǎn)共同語言、一句可說的話都沒有；瞧瞧那時人們的婚姻生活有多么空虛、無聊、可悲！”我們往往會這樣慨嘆。

其實(shí)這些感嘆多半是胡扯，很多過舊式婚姻生活的夫妻都很幸福。原因之一就是，他們誰也不會指望著躺在自己旁邊的，非得是自己最知心的朋友不可。而在所謂的新式平等主義伙伴關(guān)系中，有一些內(nèi)容，對于某些夫妻來說，卻顯然不當(dāng)。所以說，有些路，我們沒有走過，就不知道它有多么適合自己。