在不合理的給予和破壞性的滋養(yǎng)背后，盡管動機多種多樣，但都有一個共同的特征：給予者以“愛”作為幌子，只想滿足自己的需要，卻從不把對方的心智成熟當一回事。有一位牧師，他的妻子患有慢性抑郁癥，兩個兒子大學輟學，整天無所事事。牧師不得不帶著全家人接受心理治療。家人全都成了患者，牧師的苦惱可想而知，但他卻不認為家人的病情與自己有關。他憤憤地說：“我盡一切力量去照顧他們，幫他們解決各種問題。我每天一醒來，就要為他們的事操心，我做得還不夠嗎？”的確，為了滿足妻子和兒子的要求，他可謂殫精竭慮。子女本該學會自立，他卻一手包辦：替他們買新車，還替他們支付保險費。他和家人住在郊區(qū)，盡管他非常討厭進城，也不喜歡聽歌劇，一坐在歌劇院里就會打瞌睡，可是每個周末，他都會陪妻子進城去聽歌劇。他的工作負擔沉重，然而只要回到家里，就會成為“好丈夫”與 “好父親”。比如，他堅持替妻子和兒子收拾房間，因為他們自己從不打掃衛(wèi)生。我問這位牧師：“你整天為他們操勞，不覺得辛苦嗎？”他說：“當然辛苦，可我還有別的選擇嗎？我愛他們，不可能不管他們。他們有什么需要，我都盡可能滿足他們。我不能讓他們失望。也許我這么做不夠聰明，可是作為丈夫和父親，我有理由給他們更多的愛和關懷?！?/p>

這位牧師的父親，當年是一位小有名氣的學者，其品性卻讓人不敢恭維：經常酗酒，還拈花惹草，完全不顧家人的感受。牧師對父親的惡劣行徑深惡痛絕，從小就發(fā)誓要做個和父親截然不同的人，對家人時刻充滿愛心。為了鞏固心目中的理想形象，他不允許自己有任何不檢點、不道德的行為。投身牧師行業(yè)，也是基于這種考慮。但是，誰知付出如此多的努力，到頭來卻使家人變得脆弱無助，這和當初的設想大相徑庭，對此，他自然無法理解。過去，他總是叫妻子“我的小貓咪”，叫兩個已成年的兒子“我的小寶貝”。他沒想到對家人的愛超過理性的范圍之后，就會物極必反。他困惑地說：“即便我對家人的愛，是來源于對父親的蔑視和反抗，那又有什么不對的呢？難道我要像他那樣不負責任嗎？”他應該認識到，愛是一種極為復雜的行為，不僅需要用心，更需要用腦。他堅決避免成為父親那樣的人，這種意念以及由此導致的極端行為，使他喪失了愛的彈性。過分的愛還不如不愛，該拒絕時卻一味給予，不是仁慈，而是傷害。越俎代庖地去照顧原本有能力照顧自己的人，只會使對方產生更大的依賴性，這就是對愛的濫用。他應該意識到，要讓家人獲得健康，就必須容許他們自尊自愛，學會自我照顧。他需要擺正角色，不能對家人唯命是從，要適當表達自己的憤怒、不滿和期望，這對于家人的健康有好處。我說過，愛絕不是無原則地接受，也包括必要的沖突、果斷的拒絕和嚴厲的批評。

在我的指導下，牧師不再亦步亦趨，替妻子和兒子收拾家務、打掃衛(wèi)生。兒子對日常雜務袖手旁觀時，他會大發(fā)脾氣。他不再替他們支付汽車保險費，而是讓他們自行負擔。有時候，他不再陪妻子到城里去看歌劇，而是讓她獨自駕車前往。他在某種程度上扮演起“壞丈夫”、“壞父親”的角色，而不是有求必應。

他昔日的行為，固然以自我滿足為出發(fā)點，但他從未失去愛的能力，這也是他自我改變的原動力。對于他的變化，妻子和兒子起初大為不滿，但不久后情況就有了變化：一個兒子回到大學就讀，另一個兒子找到了工作，還在外面獨自租了公寓。妻子也感受到獨立的好處，心靈由此獲得了成長。牧師本人則大大提高了工作效率，感受到了人生真正的快樂。