要反省的，豈只是父母。

我自己是一個(gè)從小被寵溺長(zhǎng)大的孩子。我是外婆的一切，她可以為我生，可以為我死。她極少擔(dān)憂自己的病危，卻經(jīng)常煩惱我的“便當(dāng)菜色”小事，今天煎旗魚、明日包壽司……我玩了一整個(gè)暑假，兩個(gè)月功課一片空白，全家舅舅動(dòng)員幫我寫作業(yè)，家里客廳像一條“代工生產(chǎn)鏈”。直到外婆真正倒下前，我飯來(lái)張口，茶來(lái)伸手，不知制服在哪兒，書包課本帶了沒(méi)……每天在學(xué)校“抗?fàn)帯睙o(wú)聊的教官，下了課只顧看課外書、花園里作白日夢(mèng)。唯一給她的承諾是拿著一本談“黑洞天文學(xué)”的書，對(duì)她吹牛：“那一天，我?guī)闳ピ虑??！?/p>

外婆給我的教養(yǎng)訓(xùn)斥很少，其中：“不能看不起比你窮的人，他只是命沒(méi)你好”；“有能力被別人占便宜，是你的福氣”；其他：“快樂(lè)就好，”凡做錯(cuò)任何事：“嗚……她沒(méi)有爸爸媽媽?！?/p>

外婆在我十七歲那年離世，我這一生唯一歷經(jīng)最深的愛(ài)、毫無(wú)保留地付出，也在那一刻終止。

因此每回我看到朋友為自己曾經(jīng)對(duì)孩子過(guò)度溺愛(ài)懊悔，而他們的孩子即使近三十歲了，還在大吼大叫時(shí)，外婆的影子便會(huì)飄入我腦海里。我好想沖過(guò)去抓著那個(gè)仍然擁有無(wú)窮愛(ài)的孩子，搖醒他，“你知不知道，擁有父母的愛(ài)，是多么幸福的事？”“看看孤兒院的孩子，你到底抱怨什么？”“世界真的虧欠你那么多嗎？”我更想抱住那個(gè)悔恨無(wú)比的父母，告訴他們：“愛(ài)一個(gè)孩子，沒(méi)有錯(cuò)?！薄板e(cuò)的，是孩子自己不知珍惜?！?/p>

當(dāng)然往往，我什么也沒(méi)做。站在那里，目睹一切，靜靜離開(kāi)。我知道，有些人這輩子，總得歷經(jīng)“失去”，才愿意長(zhǎng)大，總得痛了，才知道“惜?！?。

外婆對(duì)我的溺愛(ài)，并沒(méi)有把我圈在一個(gè)舒適環(huán)境，害怕挑戰(zhàn)。相反地，她給了我自信及勇氣，并教導(dǎo)我要信賴世界（所以我碰到騙子，往往會(huì)氣炸地翻臉）。如果我比同輩多一點(diǎn)骨氣，少一點(diǎn)恐懼；多一點(diǎn)創(chuàng)意，少一點(diǎn)框架，全來(lái)自于她的溺愛(ài)與包容。愛(ài)，是一個(gè)孩子成長(zhǎng)時(shí)，最重要的禮物，它不應(yīng)、也絕不該成為下一代逃避責(zé)任面對(duì)艱苦的借口。

一些被孩子“啃老”的父母，經(jīng)常手足無(wú)措，甚至得憂郁癥。我給他們的勸告和嚴(yán)長(zhǎng)壽一樣，都是：把孩子丟出去，讓他們接受歷練，縱使殘酷，也必須放手。這類父母的煎熬令人心疼，他們知道自己不可能遮蔽孩子一輩子，卻又害怕一放手，“孩子在外面一點(diǎn)競(jìng)爭(zhēng)力也沒(méi)有?！毕氲叫侣劺镎l(shuí)的孩子跳樓、割腕、自殘……“愛(ài)”變成“理智”的敵人，于是“逃避”的不只下一代，還包括了“逃避的上一代”。

每個(gè)人的一生，或許只是幾頁(yè)不斷修改的筆記書。有的家庭幸運(yùn)地書寫幸福，有的家庭自始至尾，燈下都是當(dāng)父母的不斷地想撐住那本破碎的筆記本。每回任性的孩子撕了幾頁(yè)，當(dāng)父母的總想辦法把它黏回去，從黑發(fā)黏到白發(fā)。

公平嗎？

在父母愛(ài)你一生以后，甚至他們還在低頭檢討自己時(shí)，親愛(ài)的幸福的孩子們，若你仍然還在“虛無(wú)人生”，請(qǐng)你回頭想想此篇文章的這句話：“愛(ài)一個(gè)孩子，有錯(cuò)嗎？”

我想我的外婆從來(lái)不曾想象，愛(ài)孩子，在某個(gè)時(shí)代，竟然成了一件錯(cuò)的事！這簡(jiǎn)直成了悲壯之舉。