父母不知道，作為他們孩子的我，天生就有一種難以說清楚的怪病。

我可以預知未來。

第一次聽說的人會認為我很幸運，竟然有特異功能。其實不是，嚴格地說，我只能預知與自己有關(guān)的不幸事件，并且無論怎樣嘗試，都無法阻止它的發(fā)生。

所以我才說它是一種病。

最開始我只是能猜到大人們要說的詞。跟他們異口同聲，所有人都會笑，我也覺得好玩，畢竟這種事正常人也能做，不值得大驚小怪。但是漸漸地，我發(fā)現(xiàn)我不光能猜到一兩個馬上就要說出來的詞語，還能猜到他們幾個小時甚至一天之后要說的一長段話。

有一次，我預知到母親會罵我，因為第二天上學遲到，老師打電話回來告狀。她罵我的話雖然不重，還是讓我覺得難受。

于是我想盡辦法阻止事件發(fā)生。睡前檢查了三遍鬧鐘，并且換了新電池，書包收拾好，衣褲鞋襪都在床前放好。第二天我按時起床，洗漱早點毫無拖拉，公交車也沒有讓我多等，進校門的時候主動把紅領(lǐng)巾翻給值日生看，生怕他耽擱我的時間。等進了教室坐好，足足五分鐘之后，上課鈴才響。我這一天都非常高興，因為我沒有遲到，老師就不會往我家打電話，母親也就不會罵我，更重要的是，我憑借自己的“特異功能”改變了未來，實在是沒法不得意一番。

可惜，我沒有注意到當天的異常：班主任全天都沒有到校。等我放學回家，母親果然接到他的電話，說我遲到整整半個小時。母親放下電話就沖進我房間，邊哭邊罵，說我如何不珍惜，如何貪玩，如何讓她傷心失望。

我當時竟然忘了害怕和難過，滿腦子都是疑惑，我明明沒有遲到啊。又過了一天，我才知道是另一個同學遲到，卻在登記薄上寫了我的名字，班主任沒有核實。雖然班主任后來跟我道歉，但也沒什么用處，畢竟母親的罵我已經(jīng)挨了，未來的樣子我一點都沒有改變。

就是從那個時候起，我意識到，我的預知除了徒增煩惱之外并無大用。不管我怎么掙扎，該降臨的不幸還是會降臨。

我知道未來有多么可怕，也就知道自己有多么無能。

就是在這樣的狀態(tài)下，我繼續(xù)生活和學習。預知到考試會在最后一道題扣很多分，也不會特地多檢查幾遍，即便自己做到萬無一失，閱卷老師也會讓我“得償所愿”。預知到會肚子痛得死去活來，也不會管住嘴巴不吃，吃到不干凈的東西會痛，一直餓著肚皮就不會痛嗎？更無奈的是，好幾次預知到會受傷，也無法預防，只能任憑“宰割”。

我想，只有假裝自己沒有預知的能力，才可以讓痛苦和壓力減小一點。

但是，這樣的好日子沒能持續(xù)多久。在我上初中的第一年，某堂課上，我正望著窗外出神，腦子里突然閃過一道刺耳的警報：又要預知到什么倒霉事了吧。雖然已經(jīng)習以為常，但我還是害怕這樣的事情發(fā)生。

我模模糊糊地在意識里看見這樣一條訊息：我會失去父親。

這樣可怕的預知以前從來沒有出現(xiàn)過。我把這句話寫下來，反復看了好幾遍，指望能從中解讀出別的什么意思來?？蔁o論怎么研究，它都只有字面上的意思。

我在電視上看過，沒有爸爸的小孩，會被欺負，然后躲在母親懷里哭；要是碰上需要花大力氣才能解決的事，還得請外人幫忙；如果母親帶著孩子改嫁，那就更慘了，繼父就沒有一個好人。