我們的分離恐懼，會在我稱為“我和非我”現(xiàn)象的親密關(guān)系中出現(xiàn)。在剛開始一段關(guān)系時，我們都陷在一種“我（Me）”的錯覺中。我指的是，我們相信自己和愛人是一致的，而且也感受到這一點（心理學(xué)上稱為“共生”，Symbiosis）。我們用同樣的方式去看待事物、感受事情，對重要之事也有類似的觀點。又由于我們有共同的目標、宗教、靈性師傅、政治觀點，甚至于電影觀感等，我們的共通點就更增強了。可是，要維持我們是一致的這種錯覺，遲早會變得越來越難。從小事情中就可以發(fā)現(xiàn)，對方并非我們所以為的像“我”一樣。之后，痛苦就發(fā)生了，我們的靈魂并不如我們以為的那么像，除非我們可以接受“非我（Not-Me）”的部分，否則恐懼就會乘虛而入，讓我們以為犯了大錯。我們會盡量用否認來隱藏，但恐懼終究會露餡，越來越多的“非我”悄然浮現(xiàn)。

“非我”的出現(xiàn)帶來被遺棄的恐懼。我想很多情侶會盡力去掩蓋這些事實，因為要面對被遺棄和孤立的恐懼會很痛苦。當對“非我”的覺察涌現(xiàn)時，我們開始懷疑，是否能和對方分享最深刻的自己。有個掩飾“非我”感受的方法，就是保持關(guān)系是膚淺淡薄的，每一個人都過著他或她自己的生活，就不必面對這樣的痛苦。當情侶在一起時，僅僅是例行見面，而不是深刻分享，即使是性行為都避免太深刻的聯(lián)結(jié)。另一種避免去感受“非我”的方法，是設(shè)法改變對方，我就曾努力地試過。我用盡各種方法，讓我的伴侶更加用功靜心、進行身體工作、和我一起參加工作坊，一起參與所有的進修。而我的愛人則想盡辦法，讓我變得更能接納、更女性化、更隨侍在側(cè)。結(jié)果都沒有效，只會帶來不斷的沖突、誤解和痛苦。

之后我們怎么辦呢？通常我們會創(chuàng)造出某種戲碼，來結(jié)束這段關(guān)系。在不斷換著伴侶的過程中，我們可以保持一種錯覺，就是有一天，那個不會讓我有“非我”感受的人，一定會出現(xiàn)。但這不可能發(fā)生，“非我”的經(jīng)驗是不可避免的。這樣的經(jīng)驗會帶出分離的傷口，而我們必須得面對它，最后我們會以某種有深度又有意義的方式，意識到彼此的不同。我們不會永遠都能彼此溝通或聯(lián)結(jié)，但并不是我們之間的不同帶來這種分離的痛苦。遲早，它會在任何深入的關(guān)系中呈現(xiàn)出來，我們還是得面對它，不僅是和愛人，和朋友之間也是可能發(fā)生的。

接受“非我”是邁向成熟的重要歷程。它讓我們?nèi)ッ鎸ψ约菏菃为氁蝗说氖聦?。關(guān)系常會讓我們突然強烈地感受到開始需要面對220 擁抱你的內(nèi)在小孩 單獨。與某人的關(guān)系越深，“非我”的感受就越帶來痛苦，因為這份感受和彼此深深融合在一起的感覺剛好相反。我們必須好好處理自己的期待，即希望將會找到一個完全符合“我”的人。該從這樣的夢中醒來了。處理我們的分離焦慮，就是要漸進地面對“非我”的感受。了解這世上的無常，承認我們的差異，并仍能保持心胸開放，實在是個不容易的靜心。

直到我們真心想要與某人維持親密關(guān)系的時候，強烈的分離焦慮才會升起。只要我們保持反依賴的關(guān)系，只要我們戀愛時老是開著后門，我們就不會進入恐懼的房門。但是，當我們愛得深切時，就會進入到這個讓人害怕的房間，逼著我們非得面對自己的恐懼不可。重點并非我們要向?qū)Ψ奖ＷC自己不會離開他，那是不可能的，但我們也不再因害怕分離而玩把戲。事實上，我們一直都在面對失落的可能，而且最終總會面對它。愛的挑戰(zhàn)就是，不管怎樣，總是保持敞開。

我發(fā)現(xiàn)對我而言，能認出并接受自己有很深的恐懼，同時了解這份恐懼多么容易在脆弱時刻被挑起，就有療愈作用。以前，我會批判自己和別人的這些感受，而發(fā)展出一種靈性上的自我去壓抑這些感受。然而，自從我開始接受恐懼，并且在恐懼上工作時，我?guī)缀蹩梢栽诿總€人身上看到它們。我最后了解到，向恐懼敞開自己，是我在靈性之旅、柔化自我和開放自我上的重要工作。