叔伯們不忍心，安慰我說我爸病了這么多年，拖累家里，他自己也難受。臨走前的那個樣子，誰看了都心疼。太煎熬，太受罪?，F在他走了，對誰都是解脫。我已經盡力了，沒有對不起他。換了平常人家，只怕2008年那回就放棄了，就當他多活了七年。

但我還是哭。爸爸沒了，能不哭嗎？別人是“子欲養(yǎng)而親不待”，我爸從沒養(yǎng)育過我，反倒是我養(yǎng)了他七年。我知道我盡孝了，對得起他，但眼淚就是止不住。七年來的壓抑和怨怒都哭了出來。從前爸爸在，他是個病人，本就心情不好，我不敢當著他的面流露任何負面情緒，總是很堅強地鼓勵他?，F在他死了，我也崩潰了。想想就覺得，我這二十五年，簡直是一場悲劇。

我是留守兒童，自小跟爺爺奶奶長大。爸媽一直在上海做水產生意，過年也不回來，只因過年生意最好。這些年的除夕夜，我們沒吃過一頓團圓飯。只有放暑假了，我去上海找他們。平時很想他們。身邊同學都有爸媽陪著，就我沒，特別羨慕，特別缺愛。總盼著將來能去上海念大學，跟他們一塊過。老師說，上海高校在我們江蘇招生很少，分數線很高。所以我拼命學習，保持年級第一。2008年，江蘇省高考方案改革，不考物理、化學，總分只剩下四百多分。理科強勢的我就選了奧賽的路。為了能被保送，我放棄了很喜歡的數學奧賽、化學奧賽，選了我們學校歷年來得獎率最高的信息學奧賽。拿到奧賽一等獎后，我被保送上海交通大學軟件工程系，如愿以償來了上海。雖然水產市場很臟很亂，但一家人在一起就好，我很歡喜?？墒?，沒過一個月，爸爸就病了。此后每年都復發(fā)。我也沒抱怨。他沒錢給我上大學，我就自己想辦法籌錢交學費，申請助學貸款、助學金、學費減免。大學四年沒問爸媽要過一分錢。不想給他們添負擔。大三下學期就在外面實習賺錢，幫媽媽分擔生活費、還債，給爸爸治病。結果，現在爸爸死了。

我很氣。不明白，為什么別人的童年都有爸媽陪在身邊，我沒有？為什么家長會，同學們都跟爸媽嘻嘻笑笑的，我一個人孤孤單單坐角落？為什么別人上大學都是爸媽給錢，不愁吃穿，我得自己想辦法籌錢，省吃儉用，葷菜都很少吃，摳門得像個吝嗇鬼？為什么別人都是爸媽照顧孩子，我沒被他們照顧過，剛成年就要照顧他們？為什么很多人二十五歲了，還在啃老，總伸手問爸媽要錢，我二十五歲就死了爸爸，戶口本上戶主一欄換成我的名字，從此我就要照顧一家人？

想起二零零八年五月，我十八歲生日的時候，在浦東仁濟醫(yī)院住院部十四樓血液科病房里，爸爸要小便了，我就把病床旁的簾子拉起來，幫他脫褲子，把尿壺擺在他褲子里。等他小便完了，拿毛巾幫他擦干凈，把褲子穿上，把尿壺拿去衛(wèi)生間沖洗。

種種心酸辛苦，身心勞累，從前我沒抱怨過，因為我爸活著，就是我的精神支柱，再苦再累，我都能撐下去。現在他死了，我撐不住了。這些年，我挺堅強的，但我也有軟弱的時候。我也才二十五歲，我受不住這么大的壓力。

爸爸過世的這天，我從早哭到晚。跪在靈前燒冥紙的時候在哭，給親戚朋友遞香煙的時候在哭，跟叔伯們商議葬禮事宜的時候在哭，更多的時候，是坐在角落里哭?？薜酵砩希^暈眼花，昏睡。希望醒來發(fā)現不過是一場夢，爸爸還活著。因為我實在無法想象，以后的日子要怎么過下去。

但是，第二天早上醒來，我沒有再哭。我哭夠了。臉上都是昨天的淚痕。我還是傷心難過，看到棺材里爸爸的遺體就要掉眼淚，但我更清楚更理性地認識到，爸爸已經不在了，日子總要過下去。