去醫(yī)院拍片子檢查，醫(yī)生說只是扭傷了腰，沒什么大礙。只不過她多年駝背，脊椎畸形，有舊傷，要好好臥床休息，開了一些口服藥和外敷的膏藥。

從此以后，便是我照顧奶奶生活起居。一早起床，燒熱水，把洗臉?biāo)说侥棠檀睬埃o她洗臉洗手擦身子，換膏藥。洗漱完了，做早飯。把昨晚剩下的飯菜倒上熱水煮了，熬粥，或者煮面條，然后先盛給爸爸供飯，這是我們農(nóng)村的習(xí)俗。死后三年，子女要給先人供飯。一日三餐，每頓飯先盛給爸爸，擱在案臺的遺照前，筷子豎起來，靠在相片上，點(diǎn)些冥紙和錫箔元寶。每次我都跟爸爸禱告：“爸，你要保佑我，保佑媽媽，保佑奶奶。”然后再給奶奶盛，端到她床前。我再自己吃。吃完了，先把爸爸的碗筷收掉，筷子擱下來。把鍋碗洗掉。給奶奶喂藥。

午飯前，我寫稿。到了午飯的時候，淘米洗菜做飯。吃過飯，我寫稿。晚飯是媽媽回來做。

偶爾奶奶下床大小便，都是我扶她。時不時摸摸她的手，摸摸她的腳，問她冷不冷。冷了，給她開電熱毯，開取暖器，熱水袋換熱水。平時就把電視開了，聲音調(diào)小點(diǎn)，由她躺著休息，有事就喊我。

想到中學(xué)時候?qū)W的李密的《陳情表》里說：“臣無祖母，無以至今日。祖母無臣，無以終余年。祖孫二人，更相為命，是以區(qū)區(qū)不能廢遠(yuǎn)?！?/p>

有時候覺得這日子過得真累。壓力很大。尤其晚上寫稿的時候。冬天，陽臺很冷，窗子透風(fēng)。我在窗簾上貼滿了塑料袋，隔熱的，稍微好些。聽著外面冷風(fēng)呼呼刮著，被子冷冰冰的，看著廳里案臺上爸爸的遺照，總是難過。

但我再也沒有哭過。以前是小孩子心態(tài)，缺愛，總想被人照顧，現(xiàn)在要照顧家人，不得不成熟堅強(qiáng)。最多，把傷心難過的事寫到文章里?，F(xiàn)在我所擁有的，除了媽媽和奶奶，就是讀書和寫作。

網(wǎng)上有讀者朋友給我留言，說我的文章給了他們溫暖和力量，很勵志，很治愈。但是，我問自己，我的溫暖和力量從哪兒來？一個光明的人物，能夠增加無數(shù)不幸者的生活勇氣。我的光明從哪兒來？誰來增加我的勇氣？

有天下午，翻看《二十年目睹之怪現(xiàn)狀》，書的開頭，便是當(dāng)事人年紀(jì)輕輕就死了父親，為父奔喪，從此孤兒寡母，受人欺負(fù)。想起之前看張愛玲的《金鎖記》，曹七巧那病怏怏的丈夫死了，也是剩下孤兒寡母。莫言的《檀香刑》里，劊子手趙甲十歲時候死了爹，十五歲時候死了媽，從此無依無靠，挨家挨戶討飯吃。忍不住要為自己的未來惶恐擔(dān)憂，內(nèi)心酸楚。

兩年前，我認(rèn)識一個女生朋友，叫小葉。大二那年，她媽媽過世了。她有兩年的時間不能走出陰影，每天跟朋友在外面喝酒玩樂，喝到吐。回家就醉倒在地板上睡覺。她爸爸也受了打擊，不管她。

當(dāng)時我暗自慶幸，幸好我爸還活著。真難想象，要是哪天我爸不在了，我要怎么熬下去？只怕也要很長一段日子走不出陰影了。總歸會想不通，為什么這種事會發(fā)生在我身上？

近來認(rèn)識許多年紀(jì)輕輕便失去父母的朋友，他們很多人有一年到三年的時間，不能走出陰影，整日沉悶，不與人說話。但是，我一個月就走出了陰影。確實(shí)，我很難過，很想不通，為什么這種事會發(fā)生在我身上？世上千千萬萬的人都活得好好的，怎么偏我爸再沒有活著的機(jī)會？于是，我根本不去想。我只知道，日子總要過下去。我還年輕，以后的路還長，無論如何，不能停在這兒。再有，我要照顧家人。這不是世俗人倫的道德束縛，而是多年來，相依為命的一份植入骨血的親情。她們也是我的精神支柱。要是現(xiàn)在媽媽和奶奶出什么事，我真的受不了。

我不能像小葉那樣，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)太殘酷就百般逃避，不去面對。甚至自暴自棄，傷害自己。如果我逃避了，整個家的擔(dān)子就都落在媽媽肩上。這太自私。男子漢大丈夫，要勇于承擔(dān)責(zé)任。所以逼著自己過了爸爸的葬禮就堅強(qiáng)起來，再沒掉過眼淚。我相信，要是爸爸地下有知，更樂于見到堅強(qiáng)的我。