當孩子出現(xiàn)狀況時，我們應該警醒：他們是在向我們發(fā)出求救信號！孩子的問題拋出時，正是為我們提供走進孩子內(nèi)心的機會。這樣的關鍵時期，父母應該是孩子的“人生護航艦”，站在孩子的角度先和孩子溝通，肯定孩子，幫助孩子樹立信心。

在某個團體舉辦《如何與孩子建立愛的關系》講座，結束后的半小時留給聽眾提問。有位40來歲的女性舉手說：理論大家都明白，可是實踐該怎么做？專家你有孩子嗎？能否舉個你和孩子溝通的事例？！

我說你提的是個好問題，但我聲明自己不是專家，尤其在親子關系方面，只是一名積極探索者。每一個孩子的慧根不同，機緣也不一樣，溝通的方式方法也是千差萬別，不過，我很愿意和大家分享我和孩子的故事。就這樣我給大家講述了兒子向我發(fā)出求救信號后我是怎么做的?，F(xiàn)在，征得兒子同意，我把曾經(jīng)的過程寫出來，供讀者參考。

深秋的一天夜晚，我和幾位大學同學在某地聚會。10點多，兒子發(fā)來短信，問我什么時候回家。我說可能晚一些，有什么事嗎？他說我心情很差。我問他，爸爸在家嗎？他說：“在，已經(jīng)睡了?！憋@然他心里有事情但不想打擾他爸爸。我接著問他是否學校發(fā)生什么事？他說：“不是?！蹦敲词抢蠋熍u你了嗎？他不耐煩了，回信：“我不想說了，你什么時候回家？！”

這是從未有過的事情，我意識到嚴重性，立即答復：馬上回！

回家的路上我自然是心急如焚，歸心似箭。腦海里一直在想，會發(fā)生什么大事呢？我該如何安撫孩子？

到家已經(jīng)11點多，兒子房間已經(jīng)熄燈，這表示他不想等我了。他真的睡著了嗎？我輕輕推門進去，此時月光瀉在他的床上，靜謐而安詳，可憐的兒子怕早晨睡過頭，睡覺從來不拉窗簾。我正打算退出，突然傳來兒子的聲音：媽，我沒睡。

我趕忙撳亮臺燈，坐在床沿問他，發(fā)生什么事情了？兒子坐起來幽幽地說：沒發(fā)生什么事情，就是很絕望，作業(yè)永遠做不完，剛才做著做著，突然很想哭、感覺要崩潰了……

兒子在一所民辦中學讀初三，第二年就要中考。他每天早晨6點起床，晚上7點多到家，通常做完作業(yè)要到12點才能睡覺。星期六要上一天課，星期天還要上半天家教，每周只有半天休息時間，非常辛苦。

聽了兒子這些話，如果我沒有掌握一些基本的心理學知識，可能會如釋重負，可能會很簡單地說：哦，原來這樣啊，我還以為發(fā)生什么大事了呢！學生總是要做作業(yè)的，男孩子怎么能哭，好好睡覺！

假如這樣簡單地處理孩子的求助，有可能的是——從此關閉掉與孩子溝通的管道。以后孩子有什么想法（注意，這里的“想法”比“事情”更重要）他就不會找大人說了，導致的后果就是萬一出現(xiàn)更大問題，說什么都晚了。

所以我采取的第一步方式是“共情”，感同身受他的情緒。我將兒子緊緊環(huán)抱著，因為他此時此刻被絕望的情緒壓垮了，心理脆弱得像一個嬰孩，我擁抱他是向他傳遞被理解、被接納、被關懷的信息以及母愛的力量。我告訴他，媽媽很能理解他此時此刻的心情，這種絕望的心情媽媽我也有過，如果你想哭就哭出來。

腦神經(jīng)學研究人員發(fā)現(xiàn)，我們每個人的大腦中都有一個叫“杏仁核”的東西，主管著情緒。當我們接受外部刺激時，大腦中的視丘會把這些信息用兩條途徑傳送到杏仁核，一條直接通到掌管情緒記憶的杏仁核，另一條則是先送到理性中樞的大腦皮層后，再傳到杏仁核。為了確保自身性命的安全，我們大腦對這兩條通道有著天然的設計上的不同，直接通向杏仁