告白

一

想一想。請給我時間，好叫我重新想一想。想一想那醫(yī)生振聾發(fā)聵的提問——在一切化歸虛無之前，那些快要壓死我的痛苦、悲傷、絕望，究竟因何而起。

我想得并不十分明白，也一直猶疑。我不確定這些東西是否有被言說的意義。如果換一個人，同樣的際遇，也許并不至于滋生出同樣的感受。而縱使滋生出來，或許對他來說也不值一提。

“有什么好難過的？”他們大約會這樣說。

無病呻吟、沒事找事、自作多情……許多自認為看盡人間滄桑，深諳做人道理的，大約會以如上詞匯來形容我們。（或許他們是對的。）類似的腔調(diào)在母親口中也出現(xiàn)過——有什么事情值得哭成那樣呢？有什么值得你拿刀去割自己呢？她不認為有理解的必要。理解又能如何呢？那仍然是絲毫不值得鼓勵提倡的想法與行為。好好活著不好么？不好。

我們仿佛總認為痛苦是有等級的，有可比性的。就像rpg游戲里的升級打怪，三十級的小雜兵總是不如一百級的boss的。可當真如此嗎？

不是沒有人愛我，不是沒有得到過愛。可那么多的愛，期盼，青睞……沒有一樣是指向幸福與快樂的，也無法在他人的愛中印證自我。我們都只是盲目地互相傷害，互相需索，希望以彼此的愛來成全自己。一切怨憎會由此而生，既舍不得放下，又要倍感失望——為什么，為什么你愛我卻不能成全我？

放棄不就好了嗎？融入不就好了嗎？要么為了自我放棄愛，要么為了愛放棄自我。魚與熊掌，舍一取一，不就一點事也沒有了嗎？

是這樣，我也曾以為自己能做到的。倒不如說，在很長一段時間里，我一直如此深信不疑的。

看輕自我，無視自我，將自己的欲望與感受習慣性置后。認定自己沒有追求的資格。若要活著，只能是為了別人而活。

卻萬萬沒想到“自我”一直存在著。且或許比許多人更為強烈，更為深重。表層的洋流來去流轉(zhuǎn)，循著季風軌跡隨波逐流。我以為自己就是那樣罷了。殊不知，海水抽空，底下的溝壑竟比地表的更為深刻堅實。