二

時間是草叢深處貼著地面蜿蜒的蛇，你沿它的軌跡回溯過去，便能摸索到冰冷黏滑蛇皮下一寸一寸的骨骼……你會看見被送進病院的前一個夏天里，我曾與他們說，我受不了，我想休學。

我應該說了不止一次。起初他們只當是一時沖動的負氣之語，別說年輕人，七老八十的人也會有的——當不得真，作不得數(shù)。我的聲音不過是空氣中一段無意義之波動，在發(fā)生的瞬間就注定隨風而逝，與一片顫抖的樹葉，一只飛鳥拍動的翅膀沒有任何不同。又像是一?；覊m，落在皮膚上，毫無分量，不用管它也會自行消除?？筛袅硕嗳?，無意間再看，卻發(fā)現(xiàn)那一點黑色還清晰存在——這才想到要伸手擦拭，動作卻仍是漫不經(jīng)心的。擦一下，沒有用。再擦一下，還是沒有用。原來不是灰塵，而是一粒黑痣：根植肌膚之中。

有的黑痣生來就是罪孽，它們是隱疾的刺探，悄無聲息地發(fā)生癌變，不知不覺就掌控了生殺大權?？赡墙K究也只是極少數(shù)的痣……我的父母看見了，也感到不祥了，卻仍出于種種原因，不愿意承認那是嚴重的。他們盡可能不去注意它日益擴大的面積，逐漸凹凸詭異起來的輪廓，如從前的很多次那樣，他們寧愿相信都是一時的風浪——忍耐，堅持，死磕到底，就一定都會過去的。

父親也曾開解我：你要堅強，沒有什么事是過不去的，想開一點，忍一忍就好了。多少年來一直如此慣用的，如長官擺出民主姿勢慰問新兵的腔調……再熟悉不過?；蛟S后來他自己也漸漸說膩，漸漸疲倦，甚至漸漸……不信服。電話里的我但凡露出一星半點蛛絲馬跡，他就立刻有靈敏回應：

“你還有什么事嗎？沒什么事了吧？沒事我掛了。再見！”

那么輕快的，詼諧的，響亮的，迅捷流暢的語調。仿佛平原上疾馳的火車，雷厲風行，一路順遂，絕無必要也無可能為路邊招手等車的旅人停留——倒是那招手的人荒謬。旅人回過神來，空蕩蕩鐵軌上只殘留汽笛的余音。我回過神來，汽笛聲則變作短促忙音占據(jù)聽筒，至于滾燙淚水，則不知何時流了一臉，胸前衣服化作半透明粘住皮膚，緊緊濕透。

到最后他不再給我電話，我的留言沒有回復，若主動打電話回去，再未被接通過。

其實也知道他為什么要這樣做。不光是人類，任何生物，在無計可施，無力回天之際，除了坐以待斃，也就只能閉上眼不去看。說是不愿意，其實仍是不能夠……這兩者之間的界限太過模糊。若是力所能及，若有萬全之策，誰不愿大顯神通呢？誰不愿廣布恩德呢？小時候聽故事，就明白這樣的道理——滿天神佛不是因為慈悲才得眾人景仰，而是因為他們無雙的法力，乃為一切凡人所不能。

他太想在我面前扮演一個全能的父親了。除了我，他也有他的尊嚴、感情、行事方式，需要去維護。你不能說他不愿，他或許只是不能夠。

而母親……我與母親沒有什么可說的。

她只會朝我尖叫：“你發(fā)什么失心瘋？有病是不是？在這里裝瘋賣傻！”

又恨道：“我看你是忘了當年外公家后面住的那神經(jīng)病了罷？放著好好的大學不讀，非要自己去惹是生非，鬼迷心竅，成了瘋子樣子！你要像他一樣么？你也神經(jīng)病么？”

可我后來真正得了病，她又不愿意承認了。“哪敢跟你外公外婆講？就說是你心臟有問題?！彼J為自己做了一件非常周全、機敏、妥帖的事，因而露出非常識大體的神態(tài)來，那眼角眉梢俱在暗示：快崇拜我?？旄屑の?。

是我給她添了麻煩。我讓她受盡了委屈。她是天下最可憐最命苦最不被理解的人……是，我的母親，她一向是這樣堅定不移地認為的。也正因此，我身上并不存在真正與她對等的話語權。我們之間縱使關系惡劣，真正發(fā)生的激烈碰撞也并不多。沒記錯的話，上一次還是高中時候，因文理科分班而起的爭執(zhí)——沒有懸念，自然是以我的反抗失敗而告終。那時候我不敢看她。而這一次，她卻要我看著她的臉。“你看著我！”她尖叫，“抬起你的頭來看看！你要我怎么說才聽？你還沒折磨夠我，是不是？！”

那是我第一次真真正正直視她的臉——一張因怒火中燒而扭曲的臉。瞪得巨大欲裂的雙眼里到處都是眼白，仿佛兩扇因竭力擴張而猙獰慘白的鏡子，深知深信我的弱點，更竭盡全力要把它們徹底映照出來，投射至鋪天蓋地，叫所有人都好來看一看真理是掌握在她這邊的。一對眼球因此懸空，哪里都不挨邊，也成了填滿暴烈炸藥的炮彈，鼓脹，突起，呼之欲出，隨時要向我發(fā)射。她的唾沫橫飛，臉上已衰老下垂的肌肉融化，撕扯，每一條紋理都刻印出深惡痛絕的走向。仿佛面對的不是一個人，而是一攤不能更深險濃稠的爛泥，散發(fā)惡臭，簡直是根本不配存在于這個世上的。

怎么可以如此憎恨？怎么可以如此丑陋？如此的面目全非，叫我也忍不住懷疑自己是何等骯臟邪惡。這些年來她無數(shù)次痛罵我，冷嘲熱諷，無所不用其極地羞辱我，我從未敢抬頭看一眼她的臉……從來沒有。我被認定是弱小的、罪過的、如螻蟻一般的。她無論對我做什么都可以，而我除了低頭順從，絕無絲毫可與她直面的資格。

可這一刻，她逼著我直視她。她變形的臉只叫我想起一樣我從未見過的東西：惡魔。后來每次想到她，最先浮現(xiàn)的就是這張臉。夜來為夢魘所困，整個城市淪陷于天雷地火，天色血紅，大地漆黑。不明暗流在地表緩慢濃稠流動，也許是熔巖，也許是泥沼，鋼筋水泥的廢墟骨架熊熊燃燒。我在空中疾跑，躲閃，背后成群追殺者有骷髏形狀，身披黑袍，持巨幅厚重滾燙鐵門急欲將我關押降服。稍一回頭，就見重磅玄鐵劈面壓下，撲倒，掀起灼熱氣流。我看見他們也長著同一張類似惡魔的臉。

一夜夜的夢。一夜夜的夢。

我該習慣了，對這樣的辱罵、鄙薄、憎恨，我早該習慣了的。多少年來，只要她心情不好，或看我不順眼，就有一頓罵。當然她自己不認為那是罵人，只是與我講道理——“這都是為你好，哪里是罵你？”——想必如今也是一樣的。

可確實是啊，我想了這么多年，都覺得是。千奇百怪的臟話與形容詞，怪胎、蛆蟲、人渣、豬狗不如……配合她冷冰冰戳在我太陽穴上的手指，還有刀片一樣的聲音。她的聲音倒是一直沒變，從那時候就有種凄厲的穿透力，是像張愛玲說的，薄薄的刀片，卻很迅猛地刮在人身上。

若這不算是罵，那什么樣的才算呢？我是不懂的。

倒是真的從不打我——覺得這樣有失體面。她是，至少曾經(jīng)是書香世家的千金小姐，不值得為渣滓臟了自己的手?？晌覍幵副凰颉娴?，若只是劈頭給我?guī)装驼?，相比之下我或許更感激。

那一年我十七歲，升大三，除了一場痛罵與接下來數(shù)日里泛泛的互相找茬爭吵，我的父母沒有給我更多。我沒有錢，沒有經(jīng)得起他們輪番詰問的計劃，也沒有破釜沉舟背水一戰(zhàn)的勇氣。像所有不成熟的革命黨人一樣，喊過口號，沒有群眾基礎，在倉促的自我高潮中速速投降，一場根本無須宣告的失敗。勝利者們理所當然，或許又略帶忐忑。他們維持著鎮(zhèn)定森嚴的表情，目送我拿起行李，回到一切井然有序推進的實習隊伍，踏入茫茫深山。