第三篇 我們心中的怕和愛(ài)

人的一生也許就是個(gè)不斷與世界妥協(xié)、與自我妥協(xié)的過(guò)程。我們之所以活得這樣狼狽不堪，是因?yàn)檫€沒(méi)有完全接納自己，過(guò)于糾結(jié)自己的軟肋。就像我，不停在感性與理智之間搖擺。

【聰明人尤其需要善良】

大概是十天之前吧，伊能靜發(fā)了條微博，大意是感謝過(guò)去給過(guò)她啟發(fā)和救贖的人，羅列了一大堆作家的名字。因?yàn)樗霸?jīng)在一首叫作《念奴嬌》的歌里把“羽扇綸巾”的“綸”念成“倫”，所以微博上不少人都吐槽她列舉作者名字不如讀對(duì)“羽扇綸巾”有文化，引來(lái)一大批網(wǎng)友群起而攻之的嘲諷。作為一個(gè)年紀(jì)不大、八齡卻很長(zhǎng)的八卦愛(ài)好者，她坎坷的出身和早期在日本和中國(guó)香港獨(dú)自打拼的經(jīng)歷是曾經(jīng)讓我有過(guò)佩服的。她并不是含著金湯匙出生的人，也是經(jīng)歷過(guò)起起落落甚至是生生死死的。我總覺(jué)得，這種或許有些矯情的藝術(shù)崇拜，至少是種向善的力量，甚至也許在最低落的時(shí)候拯救過(guò)她。

想起前幾天跟朋友散步，談到對(duì)一個(gè)我們共同的朋友的看法，朋友說(shuō)：“我對(duì)她的感覺(jué)只有幾個(gè)字可以形容，那就是鄉(xiāng)村非主流?！迸笥押鼙梢牡哪莻€(gè)女生是很容易惹女生討厭但討男生喜歡的那種類(lèi)型，長(zhǎng)相算不上特別好，但是小巧可愛(ài)。朋友不喜歡她是因?yàn)樗龑?duì)淘寶有種瘋狂的熱衷，但又沒(méi)有很好的審美水平和挑選經(jīng)驗(yàn)，在崇尚質(zhì)感跟簡(jiǎn)約的朋友眼里，那些堆砌著蕾絲、珍珠、雪紡、荷葉邊、泡泡袖的淘寶爆款都太不入流了。只是我那個(gè)朋友，家里雖說(shuō)也是在小城，由于是獨(dú)生女，父母又都是公務(wù)人員，所以并不憂(yōu)心生活。而那個(gè)女生，家里雙親年紀(jì)已大，一直都在領(lǐng)助學(xué)金。我們都看得出來(lái)她在很用心地迎合主流審美，只是過(guò)去二十年的影響太大了，所以可能效果也沒(méi)有很好。而伴隨著她每一次改變和嘗試，后面都夾雜著女生們的議論。大學(xué)里的女生都太聰明，也太刻薄，也太不在乎那些言辭是否太有殺傷力。

有段時(shí)間我很不習(xí)慣臺(tái)灣女生的發(fā)音方式以及說(shuō)話(huà)口吻，也吐槽了她們的公主病很久。直到后來(lái)，一些偶然的機(jī)會(huì)，我結(jié)識(shí)、交往了好多臺(tái)灣人，他們熱情、和善、有趣，男生們比我以為的都要有內(nèi)涵，女生們也都比我想象的要更加獨(dú)立。在熟識(shí)起來(lái)成為朋友之后才談到臺(tái)灣腔這件事，她們對(duì)我們的不喜歡都表示出很不理解的情緒。在她們看來(lái)，她們周?chē)拿總€(gè)人都是這樣，她們習(xí)慣了軟綿綿的耳語(yǔ)，習(xí)慣了把尾音拉得很長(zhǎng)，習(xí)慣了頻繁使用“愛(ài)、抱抱”這樣的辭藻，就好像我們習(xí)慣了說(shuō)話(huà)干脆利落一樣。

認(rèn)識(shí)了她們之后我才突然明白，如果沒(méi)有按別人生活的路徑走過(guò)一遍其實(shí)根本無(wú)法理解別人現(xiàn)在的行為，在同樣的環(huán)境下，或許能做到她們那樣已經(jīng)實(shí)在是難得。之前不開(kāi)心的時(shí)候會(huì)經(jīng)常上天涯跟八組，瘋狂地吐槽，一旦遇上掐架的還會(huì)暗自開(kāi)心，似乎要把生活中的怨氣都發(fā)泄在互聯(lián)網(wǎng)上。大概是網(wǎng)絡(luò)上大家都看不見(jiàn)彼此的原因吧，說(shuō)起話(huà)罵起人來(lái)都特別狠，也因?yàn)檫@樣，才特別解恨。也許是年歲漸長(zhǎng)，也許是我發(fā)現(xiàn)吐槽并沒(méi)有帶給我任何的快感，我開(kāi)始重新審視我吐槽過(guò)的那些人，我慢慢醒悟到其實(shí)那種狀態(tài)中自己的三觀也是扭曲的，我開(kāi)始特別慶幸在我瘋狂吐槽的時(shí)候沒(méi)有給什么人造成傷害。

有人說(shuō)是因?yàn)槲姨苛?，連吐槽都那樣軟弱無(wú)力。我也曾經(jīng)特別喜歡微博上那些言辭犀利的女子，她們大多是很有才氣的，受到歡迎是再理所當(dāng)然不過(guò)的事情。直到現(xiàn)在我也還是在默默地關(guān)注著她們，佩服她們思維的機(jī)敏，羨慕她們吐槽的犀利。

只是就像“真”這件事情一旦離開(kāi)了善良就會(huì)顯得很殘忍一樣，我總認(rèn)為善良仍然應(yīng)該是對(duì)待任何事情的一個(gè)基本態(tài)度，尤其是對(duì)聰明人而言。

【我們心中的怕和愛(ài)】

我曾經(jīng)干過(guò)一些特別傻缺的事，比如看了奧特曼之后中毒很深，和三五好友整天密謀著拯救世界，眼睛瞪著白熾燈太久出現(xiàn)了幻覺(jué)便以為自己看到了常人看不到的東西；也比如因?yàn)閾?dān)心大人們抽完煙不熄滅煙頭引起火災(zāi)，就傻傻站在旁邊等很久只是為了最后把煙頭踩滅；還比如上學(xué)的路上把身上所有的錢(qián)都給了路邊乞討的爺爺，走出很遠(yuǎn)才想起今天要交書(shū)本費(fèi)又折回去從爺爺?shù)奶麓赏肜锍閹讖埑鰜?lái)。那個(gè)時(shí)候我很堅(jiān)定地認(rèn)為生活應(yīng)該是高潮迭起的電影，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)生活實(shí)際是冗長(zhǎng)拖沓卻不乏可陳的電視劇。

我曾經(jīng)在北京站廣場(chǎng)遇見(jiàn)過(guò)一對(duì)跟一個(gè)中年農(nóng)民工起爭(zhēng)執(zhí)的年輕情侶。其實(shí)事情緣由也很簡(jiǎn)單，那個(gè)農(nóng)民工背著巨大的蛇皮袋返鄉(xiāng)，人多擁擠自然就蹭到了那個(gè)女孩的身上，女孩看惹了一身灰，于是慫恿男友和那個(gè)農(nóng)民工吵了起來(lái)。那對(duì)年輕情侶出奇地憤怒，全然失去了理智，指著中年農(nóng)民工一直不間斷地罵罵咧咧，語(yǔ)句中不乏污穢之詞。我總認(rèn)為，那個(gè)女孩和她的男友那樣憤怒的原因是不愿接受在這個(gè)城市里他們和那個(gè)背著蛇皮袋的中年農(nóng)民工本質(zhì)上是一樣的人這個(gè)現(xiàn)實(shí)。那對(duì)年輕情侶，衣著光鮮，用著iPhone 4S，談?wù)撝钚碌陌素詩(shī)蕵?lè)和國(guó)家大事，卻還是和那個(gè)中年人一樣，吃著蓋飯，住著單間，擠著火車(chē)。

我曾經(jīng)很喜歡入夜之后在天橋上看著來(lái)來(lái)往往的車(chē)輛。在這個(gè)城市里，車(chē)燈是比霓虹燈更加明亮的一抹色彩。這個(gè)城市的人真的太多了，你永遠(yuǎn)不知道這些看上去同樣面目模糊的人究竟是來(lái)自一個(gè)江南秀麗的小鎮(zhèn)，或是一個(gè)西北偏僻的村莊。當(dāng)然，也許他們開(kāi)口說(shuō)話(huà)你還是能夠分辨出一些的，吳儂軟語(yǔ)或是秦腔楚調(diào)。如果還是不能，就和他們一起去吃飯吧，他們中的很多人，對(duì)于故鄉(xiāng)的回憶僅僅剩下味覺(jué)。所以你總會(huì)經(jīng)常聽(tīng)到他們抱怨，永和或者肯德基里三元一根的油條怎么都不夠高中校門(mén)前五毛錢(qián)的酥脆。這些人，他們把自己連根拔起，卻還未找到新的落腳之地，舊的保護(hù)膜已經(jīng)撕裂，新的防護(hù)層卻尚未形成，于是你看看，他們一個(gè)個(gè)都遍體鱗傷。

人的一生也許就是個(gè)不斷與世界妥協(xié)、與自我妥協(xié)的過(guò)程。我們之所以活得這樣狼狽不堪，是因?yàn)檫€沒(méi)有完全接納自己，過(guò)于糾結(jié)自己的軟肋。就像我，不停在感性與理智之間搖擺。我對(duì)做一個(gè)強(qiáng)勢(shì)的人沒(méi)興趣，可是我又那樣羨慕那些人的氣場(chǎng)，還有他們似乎永遠(yuǎn)保持理智的狀態(tài)。但如果你問(wèn)我，是否愿意像他們那樣去生活，用理智去代替感性，答案應(yīng)該是否定的。人和情感，愛(ài)和恨，永遠(yuǎn)是我生命中不可或缺的部分，是我生活的主線(xiàn)。

有的時(shí)候我會(huì)刻意回避那些記得我最初樣子的人。那時(shí)，我的眼神還是清澈的，神情還是溫和的，臉蛋還是蘿莉的，脾氣還是隨性任意的，而現(xiàn)在，我是冷漠的。最初的時(shí)候，有很多人找我聊天吐槽，絮絮叨叨地跟我抱怨男友不體貼，父母不理解，學(xué)業(yè)不滿(mǎn)意，工作不順心，我都默默地聽(tīng)著，沒(méi)有任何反應(yīng)，即便我有那么多可以安慰他們的憂(yōu)傷。然后漸漸地，他們覺(jué)得我不懂他們的失落；漸漸地，愿意跟我說(shuō)話(huà)的人也越來(lái)越少。

大多數(shù)時(shí)候，我都是樂(lè)觀且沒(méi)心沒(méi)肺的，徹夜K歌侃大山，喝酒但不醉酒，吃烤串跟麻辣燙，還美其名曰“深夜食堂”，這是我大部分的生活。這個(gè)時(shí)候的我是鮮活的、可愛(ài)的。有些時(shí)候我是失落的、悲觀的，甚至是絕望的，比如現(xiàn)在。我希望這個(gè)時(shí)候的我是不惹人厭的。我希望你知道，我想傳遞給你們的永遠(yuǎn)不會(huì)是消極厭世，我多么希望會(huì)是正能量，多么希望你們想到我時(shí)，是溫暖的，是能夠微微一笑的。

去年冬天，我過(guò)得特別糟糕，每天睡三四個(gè)小時(shí)，付出很多，生活卻沒(méi)有起色，不想被人打擾于是整天戴著耳機(jī)聽(tīng)Music Radio。情緒跌到谷底的那天恰好聽(tīng)到姜昕的《那個(gè)簡(jiǎn)·奧斯汀》，那是一首憂(yōu)傷的歌，卻在我的心里照進(jìn)一縷陽(yáng)光，我才知道原來(lái)悲傷也可以給悲傷救贖。那個(gè)冬天之后的日子，我去了趟遠(yuǎn)方，我以為距離能夠解決問(wèn)題，卻發(fā)現(xiàn)只不過(guò)是徒勞。空間變得遙遠(yuǎn)了，時(shí)間也過(guò)得尤其緩慢，一切的生存方式都顯得那樣理所當(dāng)然。我也最終放棄掙扎，接受時(shí)間才能給予我們的那個(gè)最好的答案。

最后我貼一首昨天在公交車(chē)上看到的令我流淚的詩(shī)。

炮彈射回炮筒

字跡縮回筆尖

雪花飛離地面

白晝奔向太陽(yáng)

河流流向源頭

火車(chē)射回隧洞

廢墟站立成大廈

機(jī)器分化為零件

孩子爬進(jìn)了娘胎

街上的行人少掉

落葉跳上枝頭

自殺的少女躍上三樓

失蹤者從尋人啟事上跳下

伸向他人之手縮回口袋

新娘逃離洞房

成為初戀的少女

少年愈加天真

叼起比香煙粗壯的奶瓶

她也會(huì)回來(lái)

倒退著走路

回到我的小屋

我會(huì)逃離那冰涼而陌生的車(chē)站

回到課堂上

紅領(lǐng)巾回到脖子上

起立

上課

天天向上 好好學(xué)習(xí)

——《善良的愿望或倒放膠片的感覺(jué)》

【不要迷失在跟自己無(wú)關(guān)的過(guò)錯(cuò)里】

我之前干過(guò)一份實(shí)習(xí)的工作，雖然是業(yè)內(nèi)很有名的一家公司，不過(guò)是我從未涉足過(guò)的文化領(lǐng)域。剛開(kāi)始的時(shí)候，我非常非常害怕犯錯(cuò)，特別特別努力地去做好每一件事情，卻還是對(duì)自己不滿(mǎn)意。在面對(duì)一個(gè)完全陌生的東西時(shí)，我拼命地吸收營(yíng)養(yǎng)卻總是埋怨自己上手得太慢?；顑汉芏嗪苤?，加上路途遙遠(yuǎn)，壓力又很大，我每天在下班回去的地鐵上都會(huì)累得一句話(huà)都不想說(shuō)。而那個(gè)時(shí)候，我還要兼顧著繁重的學(xué)業(yè)，經(jīng)常上午忙完一看時(shí)間已經(jīng)到一點(diǎn)，飯也來(lái)不及吃就匆匆離開(kāi)跑去趕下午兩點(diǎn)的課。

就這樣堅(jiān)持了沒(méi)多久，有個(gè)周五的下午，快下班的時(shí)候，帶我的那個(gè)姐姐突然說(shuō)要找我談話(huà)。我沒(méi)多想就跟她去了旁邊的小會(huì)議室，坐下來(lái)沒(méi)多久那個(gè)姐姐就開(kāi)門(mén)見(jiàn)山地直說(shuō)我下個(gè)星期可以不用再過(guò)來(lái)了。當(dāng)時(shí)的我突然就愣住了，不知做何反應(yīng)，只得默默點(diǎn)頭，辦完手續(xù)，然后離職。

那件事情使我脆弱的自尊心受到了傷害，作為一個(gè)對(duì)職場(chǎng)經(jīng)驗(yàn)極其有限的學(xué)生，我固執(zhí)地認(rèn)為一定是自己哪里做錯(cuò)了，哪里不夠好，才會(huì)導(dǎo)致這樣的結(jié)局。我不斷不斷地反省，不斷不斷地自我否定，我甚至都不好意思告訴好友實(shí)際情況。我把手機(jī)關(guān)機(jī)不接電話(huà)然后突然跑去天津，就算身份證沒(méi)帶也沒(méi)關(guān)系，我唯一確定的是我要逃離。從天津回來(lái)之后，我還是沉淪了好幾天，我接到面試的電話(huà)居然開(kāi)始舌頭打戰(zhàn)，我收到面試通過(guò)的消息居然因?yàn)楹ε伦约篽old不住而猶豫要不要放棄。

后來(lái)我又去了一家Top 500的公司實(shí)習(xí)，但不管我的工作受到再大的稱(chēng)贊，對(duì)于很久之前的那次經(jīng)歷，我始終無(wú)法徹底釋?xiě)?。直到有一天在QQ上碰到之前公司的那個(gè)姐姐，姐姐很和善地打招呼問(wèn)我現(xiàn)在的情況，我一一簡(jiǎn)單跟她介紹。聊天的最后，姐姐主動(dòng)提起之前那件事，她說(shuō)當(dāng)時(shí)那家公司經(jīng)歷人事變動(dòng)，她也在準(zhǔn)備離職，因?yàn)榍闆r很復(fù)雜，她怕我待在那邊也不過(guò)是浪費(fèi)時(shí)間才想著說(shuō)早點(diǎn)放我走還可以去做些別的事情。屏幕上的這兩行字，我盯著看了很久。我糾結(jié)自責(zé)了那樣久，把自己弄得那樣傷心失落，卻原來(lái)不過(guò)是為了一個(gè)跟自己根本無(wú)關(guān)的原因。

我在家里念書(shū)的時(shí)候喜歡過(guò)一個(gè)男孩子。那是一個(gè)很吊兒郎當(dāng)對(duì)什么都不在乎的男孩子，很小的時(shí)候，父母就離了婚，父親帶著他背井離鄉(xiāng)，去了離他母親很遠(yuǎn)的一個(gè)城市。他一個(gè)人在那個(gè)城市長(zhǎng)大，學(xué)會(huì)了抽煙、喝酒、打架，也學(xué)會(huì)了物理、化學(xué)、生物。他的生活，經(jīng)常是前一天還因?yàn)楦?jìng)賽得獎(jiǎng)而被廣播表?yè)P(yáng)，后一天就因?yàn)榫郾姸窔煌▓?bào)批評(píng)。

起初的時(shí)候，我們的生活并沒(méi)有交集，直到有一次我們一起去外地比賽。比賽結(jié)束的那天晚上，大家狀態(tài)都很high，不想過(guò)早回房睡覺(jué)于是約著去飯店的露臺(tái)上聊天。那天晚上，我們絮絮叨叨說(shuō)了很多話(huà)，一直折騰到凌晨四五點(diǎn)眼皮打架到不行才磨蹭著回房間。那天晚上，我第一次嘗試了啤酒這種神奇的東西。

從此之后幾乎每個(gè)晚上，我們都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒來(lái)?？上н@種日子并沒(méi)有持續(xù)多長(zhǎng)，我每天晚上很晚不睡煲電話(huà)粥或發(fā)短信的事情很快就被我媽知道了，于是我的手機(jī)被沒(méi)收了，他就只好趁我媽不在家的時(shí)候打家里電話(huà)。之后的某一天，大約是晚上九點(diǎn)多，家里的電話(huà)突然劇烈地響起來(lái)，他一般不會(huì)這個(gè)時(shí)候打來(lái)，但當(dāng)時(shí)的我有種很強(qiáng)烈的直覺(jué)是他。我裝作若無(wú)其事地?fù)屩ソ?，電?huà)那頭是他那熟悉的聲音，他說(shuō)他正在我們家樓下，希望我能下去一趟。放下電話(huà)之后，我的心一直怦怦直跳，卻始終不敢出門(mén)，電話(huà)隔幾分鐘就響一次，直到最后我實(shí)在禁不住我媽的拷問(wèn)偷偷地把電話(huà)線(xiàn)給拔了。之后一夜無(wú)眠。

后來(lái)的后來(lái)，我才知道那天是他舉家搬遷的前一天，輾轉(zhuǎn)了很多人，我才打聽(tīng)到他后來(lái)當(dāng)了兵，我當(dāng)然也再?zèng)]見(jiàn)過(guò)他。他就那樣突然消失了，以一種特別干凈特別徹頭徹尾的方式，以一種那個(gè)時(shí)候的我根本不能接受的方式。他消失之后的很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我都一直埋怨自己，我變得越來(lái)越膽小越來(lái)越患得患失，我總是擔(dān)心手里的東西握不緊，握緊的東西會(huì)失去。

為了這些和自己本無(wú)關(guān)的過(guò)錯(cuò)，我自責(zé)、內(nèi)疚，然后迷失。在反反復(fù)復(fù)的自我反省中我錯(cuò)過(guò)了沿途好多好多的美麗風(fēng)景。我從不曾怪過(guò)那些人，我只是暗自希望有一天再遇到他們的時(shí)候能夠很驕傲地告訴他們，我已經(jīng)能夠非常清楚地分辨出自己的過(guò)錯(cuò)，不會(huì)再那樣謹(jǐn)小慎微什么事情都怪罪到自己頭上，不會(huì)再那樣為無(wú)謂的事情責(zé)怪自己，不會(huì)再那樣容易就迷失在跟自己無(wú)關(guān)的過(guò)錯(cuò)里。

【那些爹媽教會(huì)我的事兒】

前天下班之后跟朋友約好在知春路的沃爾瑪見(jiàn)面，陪她去添置些新家要用的鍋碗瓢盆之類(lèi)的東西。朋友列了張單子，我去幫忙挑選，最后埋單時(shí)發(fā)現(xiàn)整整比預(yù)算節(jié)省了三百塊?；厝サ穆飞辖o娘親發(fā)短信說(shuō)，我才知道原來(lái)不是所有人都像我一樣買(mǎi)食物一定會(huì)注意保質(zhì)期，沐浴用品一定要是家庭裝，洗衣液這類(lèi)會(huì)精準(zhǔn)到毫升來(lái)比較性?xún)r(jià)，我不知道這樣是好事還是壞事，但是謝謝你，給我這些習(xí)慣。

我第一次面對(duì)死亡是爺爺?shù)碾x世，那時(shí)正是暑假，收到噩耗的時(shí)候，我爸正好陪著我在外地旅游。由于某些關(guān)系，爸爸跟爺爺?shù)年P(guān)系并不是很好，但他還是立即決定往家趕?；厝サ耐局校募比绶?，一路上都保持沉默，在火車(chē)站還被人扒了皮夾，身無(wú)分文的我們?nèi)甜嚢ゐI了三十多個(gè)小時(shí)才抵達(dá)爺爺?shù)牟〈睬?。到達(dá)的當(dāng)天爺爺就不行了，我想我永遠(yuǎn)忘不了那個(gè)傍晚的天空，夕陽(yáng)血紅得有些殘忍。老房子里傳出此起彼伏真真假假的哭聲的時(shí)候，我陪著爸爸默默地站在門(mén)前的小河邊，那是他十八歲之前都沒(méi)有離開(kāi)過(guò)的地方。那天他的眼睛紅得像天邊的火燒云，觸目驚心。

我這輩子只看見(jiàn)我爸哭過(guò)兩次，那次是第一次。直到現(xiàn)在我都覺(jué)得血緣親情這種東西是命里注定的，無(wú)論這輩子緣分怎樣，都無(wú)法改變。

曾經(jīng)有段時(shí)間，我整個(gè)人戾氣特別重，因此遭到很多人的集體排擠。那個(gè)時(shí)候，我其實(shí)特別孤僻，只是還假裝不在乎。我想要以另外一些方式引起注意，讓大家知道我的存在，于是我每次考試都牢牢地占據(jù)第一名的位子并且能夠甩開(kāi)第二名很遠(yuǎn)的距離。但是這樣一種行為并沒(méi)有使我獲得大家絲毫的好感反而遭受大家更加嚴(yán)重的杯葛，而且直接導(dǎo)致我每次考試都特別緊張，我感覺(jué)很多人都在對(duì)我虎視眈眈，都在等著看我的笑話(huà)。這個(gè)世界往往就是你最怕什么來(lái)什么，沒(méi)多久之后的一次考試我失手考了第二。念到第一名不是我的時(shí)候，全班響起了特別熱烈的掌聲，那天的陽(yáng)光太刺眼，掌聲太刺耳，我把眼睛努力瞪到最大還是阻止不了淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)。下課偷偷去廁所給我爸打電話(huà)，他的聲音一響起我就完全不受控制地大哭了出來(lái)，哭到上氣不接下氣的我根本無(wú)法完整地講述發(fā)生了什么，等終于哭到?jīng)]有力氣擦干眼淚推門(mén)出去的時(shí)候發(fā)現(xiàn)我爸已經(jīng)站在了門(mén)外。

我還記得那個(gè)時(shí)候問(wèn)我爸：“我知道當(dāng)我超過(guò)別人一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)候可能會(huì)讓別人不舒服，但是我一直以為當(dāng)我超過(guò)別人很多的時(shí)候就會(huì)得到別人的佩服而不是嫉妒不是嗎？”我爸說(shuō)，關(guān)鍵不是我強(qiáng)過(guò)別人多少還是弱過(guò)別人多少，重要的是我是否真正愿意去和別人相處，肯去了解別人的想法，我活得太自我了，這個(gè)世界永遠(yuǎn)比我想的要大，我不了解的那些人背后的故事也永遠(yuǎn)比我想象的精彩。

我媽是個(gè)看起來(lái)特別柔弱實(shí)際上卻特別要強(qiáng)的女人。很多時(shí)候，我都很感謝時(shí)光，即使讓她承擔(dān)了那么多，即使悄悄在她眼角劃了很多道皺紋，卻還是沒(méi)有剝奪她獨(dú)特的女人味。我很小的時(shí)候，我爸特別風(fēng)光過(guò)一陣，盛年得勢(shì)理所當(dāng)然地遭人忌恨，于是被人誣陷，一時(shí)進(jìn)退維谷。我媽那個(gè)時(shí)候一面要安撫我爸郁郁不得志的焦躁不安，一面每天下班之后都要厚著臉皮去拜訪各種人士打點(diǎn)各個(gè)方面，半夜拖著疲倦的身體回來(lái)之后繼續(xù)督促我的功課，第二天還要精神抖擻地去上班，去微笑，去證明我們過(guò)得很好，來(lái)堵住那些流言蜚語(yǔ)。

我剛上初中的時(shí)候正好經(jīng)歷叛逆期，早戀，逃課，不學(xué)無(wú)術(shù)，整天和一些不三不四的人來(lái)往，甚至夜不歸宿，以全市第四名的成績(jī)進(jìn)的初中，第一個(gè)學(xué)期就跌落到全班二十名開(kāi)外。那個(gè)時(shí)候，我爸剛剛下海經(jīng)商，家里正好又有些重大的變故，我媽硬是辭了當(dāng)時(shí)那份薪水高但是經(jīng)常需要加班的工作，換了份清閑工作每天在家陪我，甚至陪我一起打網(wǎng)游、看娛樂(lè)節(jié)目、追《萌芽》跟《科幻世界》上連載的長(zhǎng)篇小說(shuō)。我知道她在試圖走進(jìn)我的世界，可是我對(duì)此并不領(lǐng)情，反而有些反感。當(dāng)時(shí)我的脾氣暴躁到就像是顆不定時(shí)炸彈，一點(diǎn)就著，每次她都是第一個(gè)被波及的。那個(gè)時(shí)候，我除了看書(shū)這個(gè)習(xí)慣還繼續(xù)保留著之外，其他的美好都消失殆盡，認(rèn)識(shí)的人提起我都是一副唉聲嘆氣的表情，只有我媽堅(jiān)信我總有一天會(huì)好起來(lái)。

所以到現(xiàn)在每每我有些不順心的時(shí)候都會(huì)想起我媽。外公家以前是大地主，我媽從小頂著一個(gè)家庭成分不好的帽子，受到很多不公正的待遇，比常人付出的多得多才熬出來(lái)，一路走到今天，她所擁有的跟她所付出的比起來(lái)實(shí)在算不了什么，她的老公，她的孩子，也沒(méi)一個(gè)讓她省心的。只要想到我媽?zhuān)揖陀X(jué)得現(xiàn)在的境況哪怕再差，總是會(huì)好起來(lái)的，總是有希望的。

老實(shí)說(shuō)，有些坎兒特別難過(guò)去的時(shí)候也會(huì)很遺憾爹媽沒(méi)給我一個(gè)富二代、官二代的身份，也沒(méi)給我一個(gè)溫柔安分的性格，但是他們的確給了我很多其他的很重要的小收獲。這些收獲再小，于我而言，卻也彌足珍貴。